Анекдоты - the best.

[avasar]

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

-------------------------------------------------------------------------

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

-------------------------------------------------------------------------

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Хитрый Бивис]

- Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...

[Флаперон]

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

[Nataly*]

- Ну что показал тест?
- Одна полоска. Я не беременна.
- А что такая грустная?
- Я просто то-о-олстая!!!

[дровосек]

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

- И что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

[Импульсивная]

Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец"...
***
Встречаются две женщины. Одна другой говорит:
-Слушай, подруга, я без конца болею и болею, болею и болею.
-Хм...говорит другая...А я без конца... вообще жить не могу!
***
-Все я ухожу!
-Куда!?
-Туда, где нет зла и упреков, где только, расслабление, и радость!
-А это где???
-В туалете!
***
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит...
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

[Импульсивная]

Один чувaк пытaлся продaть средство против комaров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Дaвaй я тебя, сынок, голым привяжу нa ночь к столбу у себя во дворе,
нaмaжу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комaриного укусa, то я куплю весь aнтикомaрин, который у тебя есть!
Тот соглaсился и остaлся нaмaзaный и голый стоять у столбa.
Нaутро вся семья фермерa прибежaлa, чтобы проверить результaт.
Смотрят, a тот стоит еле живой, тaкой зaдроченный, a нa теле - ну
ни одного укусa.
- Сынок, a чего это ты тaкой зaмученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скaжи: у вон того гребaного теленкa мaмa есть???
***

Позвонила девушка с утра следователю.
Спрашивает
- алло, это полиция?
На том конце хохот и ответ
- да, дура, шериф слушает

[Leoness]

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев?
- Ты не рaссуждaй, a нaливaй!

-----------------------

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

----------------------

- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их Иванушка-дурачок нaзывaли.

[Альф с Мельмака]

Беседуют две блондинки. Одна
говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала
новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[полковник1]

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

[kvartika]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Спортивную.

[karagan]

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

(жена наверное дева по гороскопу)

[Оля Квіточк@]

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!

[Kingerr]

так... боянчик вам )
"Новый русский" приходит с иностранцами в свой офис и говорит секретарше:
-Ирочка, мне кофе, а этим трем козлам - кефир.
Один из троих:
-Двум козлам. Я - переводчик.


- Вась, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!


(сори за капс) ТАМАДА НА СВАДЬБЕ.....ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ...И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА...


Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
— Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, милый, ты первый.


В жизни мужа крути не крути,
неизменным одно остаётся ,
сколько гейшу всю ночь не феншуй ,
а жену икебанить придётся...!!


- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

[malyshev]

Муж просыпается после пьянки,смотрит-бельё поглажено,завтрак и бутылка пива: Жена ушла на работу без истерики.Он к сыну.Что вчера было?Папа.ты вчера пришел ночью вхлам,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:Не тронь сука я ЖЕНАТ!

[Bogdanmr7]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" - Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" - Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" - Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[Йолка]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?))))

[рубеж]

После новогодних праздников жена приходит домой, достает бутылку коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу
- Дорогой, эта бутылка будет стоять до 23 февраля.
Муж медленно подымается, снимает штаны и говорит
-Дорогая, он будет висеть до 8 марта.

[Статистка :)]

Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

[рубеж]

Две блондинки:
-Слушай, подъезжаю я вера к клубу на своей НОРЕ...
-Как НОРЕ??? У тебя же РЕНО.
-Ах, да, постоянно путаю.
-Хорошо что у тебя не ПЕЖО.