Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Free bird]

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

[tsar1965]

[Папанин]

- Сарочка тебе было хорошо со мной?
- Хаим, у тебя что, было неудачное обрезание?

[Козадереза]

[IMG][/IMG]

[Шарки]

[tsar1965]

- Фима, пора таки купить вже шо-нибудь от комаров!
- А шо именно?
- Та, я не знаю. Может, квартиру в Лондоне?

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

[Ritulja]

Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

[Bogdanmr7]

— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет, Жора, но если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

[lucaCarati]

[Козадереза]

Старый еврей сидит на кухне. К нему подходит внук:
- Деда, а шо такое долголетие?
- Долголетие, Изя, это таки месть пенсионера государству!

[Замок]

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

[Папанин]

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук.
Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула: - Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

[tsar1965]

[Шарки]

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

[tsar1965]

[Free bird]

- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.

[Папанин]

[Парусник]

[tsar1965]

Еврейская мудрость.
Если вам не удалось скопить стартовый капитал, то начинайте копить финишный.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно! Воровство на работе прекратилось. бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.


- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Однозначно танцовщицей!
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет...