Анекдоты - the best.

[ODIN*]

- Дорогая , Я больше не могу , давай разведёмся.
- Неет вдовой взял - вдовой и оставишь!

[рубеж]

К Земле приближается огромный метеорит. Военные решили его уничтожить ядерными ракетами.
Теперь к Земле приблежается огромный метеорит с ядерными ракетами.

[Bogdanmr7]

Дана Борисова - блондинка, телезвезда, публичная персона, знаменитость с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - брюнет, обитатель убогой комнаты в коммуналке, два диплома о высшем образовании, бывший работник НИИ, ныне - кондуктор в трамвае с доходом 1100 гривен в месяц.
Вопрос: "И кто же из нас блондинка?"

[qwe72rty]

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще -то сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Дим@н]

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет живем, а ни разу не летали.
Прокати.
Летчик ему отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха -
заплатишь мне пять миллионов!
Старик согласился, и они взлетели. Летчик проделал в воздухе все
возможные и невозможные фигуры высшего пилотажа, но старик молчал.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
- Был.
- А какой? - Когда старуха выпала...

[Дим@н]

Дима выкуривал 20 сигарет в день,а Коля выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Колю,что о Диме упоминается в прошедшем времени?

К концу 2011 года правительство Украины обещает стабилизировать гривну. А если получится - то и две.

Пока девочка Ира доставала из сумки газовый балончик,маньяк Андрей уже успел раздеться и аккуратно сложить одежду

Прикинь,папик на компе папку с порно нашел! -Чё орал? -Да нет! Даже ничего не сказал. -А как ты понял тогда что нашел? -Ну раньше эта папка нызивалась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ!Как тебе не стыдно!"

Заведу собаку и назову её Ограбление.
Стоишь в магазине, и громко так: "Ограбление, лежать!".
И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

- Чем зелёнку отмыть?
- Ничем!
- Что, на всю жизнь теперь?
- Ну, можно татуировку поверх набить...
- Поверх ковра?

- Товарищ майор, можно у Вас спросить, под каким углом надо выстрелить, что бы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

[ЛАВАНДА]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[Elena2473]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".



Хозяйка дома сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов этого химика?
- Нет. Это сам химик.




Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...


Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.

[Дим@н]

"И чё?"-два слова,
о которые разбиваются все доказательства. "И то" - два слова, вновь
спасающие все доказательства.

Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где
предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до
хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил -
БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как
стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут
очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли

[Дим@н]

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Смс "Буду через 15мин,если опоздаю перечитай сообщение"

[avasar]

Священник объясняет жениху:
- На вопрос ""согласны вы взять её в жёны?"", надо отвечать согласен...А не ""ааа была не была, где наша не пропадала...""

---------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!

-----------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

---------------------------------------------------------------------------

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

[Анастасия 2310]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[АлТан]

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!


- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

[STALKER_OD]

Девушки не икают, не рыгают и не пукают, по-этому им приходится много п... говорить, чтоб не лопнуть!!!!!

[STALKER_OD]

Только что моя дочь вошла ко мне, и
сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно
выписал меня из дома. Сдай мою комнату
студентам. Выкинь в окно всю мою одежду.
Продай на толкучке мои телевизор,
музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в
фонд Армии Спасения или пожертвуй их в
Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и
никогда более со мной не разговаривай.
Вычеркни меня из завещания и перепиши мою
долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям
так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его
зовут ...Мохаммед...

[Leoness]

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе вылью!!!!!

---------------------

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк!

--------------------------

Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси!

[капитан]

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

[Альф с Мельмака]

Бежит по лесу здоровенный кабан.
Подбегает к дереву и как ударит по
нему клыками. Из дупла
высовывается насмерть
перепуганная Сова. Кабан
спрашивает: - Винни-Пух дома?
- Нет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок
из армии вернулся Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город,
зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по
клетке, а потом как подойдет к
решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-
х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой
подходит.

[Анечка_23]

Тaк устaлa готовить. Мечтaю, чтобы нa прилaвкaх мaгaзинов появились пaкеты с нaдписью: "Едa мужскaя. 10 кг". Купилa - и день свободнa. , -

Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a сколько длится менструaция?
- Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa-три дня, a у жены почти месяц.

Гaлкин с Пугaчевой остaлись нaедине. Тут Мaксимкa и спрaшивaет:
- А чего это Вы тaк печaльно нa меня смотрите, Аллa Борисовнa?
- Дa стaреешь ты Мaксим Стaреешь

[kvartika]

Зашли фашисты в русскую деревню. Смотрят никого нет, один дедок налавке возле дома сидит. Подходят они к деду и говорят:
- Здорова, Дед!
- Здорова, Фашисты.
- Тебя как дед зовут?
- Да Иваном звать.
- На, Иван, пряник медовый.
- А чего ж не взять. Спасибо.
- Покажешь нам, Иван, где партизаны прячутся?
- А что ж не показать. Покажу, конечно.
- А как дед твоя фамилия?
- Да Сусанины мы.
- Отдай, падла, пряник! Сами найдём!