Попоем?
В лицо кастрюля борща и два часа крика
Потому что вручая духи из бутика
Я Наташе сказал
С днем рождения Вика.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Попоем?
В лицо кастрюля борща и два часа крика
Потому что вручая духи из бутика
Я Наташе сказал
С днем рождения Вика.
В Эстонском метро.
Оссссторожнооо двееери заккккрываются, следующая оссстановка, аааа вот и она.
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет...... пойду соседку трaхну! !
***********************
ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями... по несчастью.
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
Рекламный ролик:
-ОН создаёт слышком много шума?
-ОН стал занимать слишком много места???
-Вы не знаете,куда его деть!!!!
-ОТДАЙТЕ СЫНА В АРМИЮ!!!!
***
На пляже. Муж жене
-Иди скорей, у меня встал!!!
-Это он не встал, а всплыл...
***
"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала".
***
Вовочка случайно застает в ванной маму с папой занимающимися сексом.Папа,делая вид,что ничего сверхъестественного не происходит говорит:"Плохая,плохая мама,зачем ругала Вовочку?"Вовочка смотрит на это все и говорит:"Папа,в*еби еще кошку-она меня поцарапала".
Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма)
Автотема-Блондинка за рулем;)
ДЕЛИМСЯ ОПЫТОМ ВОЖДЕНИЯ. НЕ ВСЕ ЖЕ НАМ, КРАСАВИЦАМ, НА КУХНЕ СИДЕТЬ...
"Девочки, подскажите, как открыть капот? Никак не подцепляется ногтем, зараза..."
"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила. Так, чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает. Мне-то подарили!"
"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки каких-то цилиндров. Скажите, а мне тоже в бардачке нужно иметь женские трусики или подойдут и мужские?"
"За рулём уже 2 года, но ещё ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите, с чего начать?"
"Где скачать мелодии для бибикалки???"
Авария. Из задней машины выскакивает блондинка, подбегает к мужику из передней и говорит:
Я ничего не нарушала, ехала со скоростью 40 км., держалась в правом ряду, и везде включала повороты.
Мужик - Да да, я понимаю, но Вы заехали в мой гараж.
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....
Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма)
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!!
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?.
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.
Что же вы строем не ходите?
Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошёл - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!
Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит...
Ей отвечают:
- Петровна, так от тебя утром подполковник уходил!
- Вот люди, а! Всего-то, одно место здоровое, и тому позавидовали!
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
Кутузов Москву сжёг - герой...
А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Венец трудов,превыше всех наград!
***
В лицо кастрюля борща и два часа крика
Потому что вручая духи из бутика
Я Наташе сказал
С днем рождения Вика.
***
Оказывается на все есть свое противодействие.
На хитрую жопу- болт с резьбой
На болт с резьбой-жопа с лабиринтом
На жопу с лабиринтом-хрен с победитовым сверлом
На хрен с победитовым сверлом-задница с закоулками из гранита.
Русофоб.
надо добавить: скопировано с предыдущей страницы.Сообщение от Хитрый Бивис
на душе скребут кошки-видать закапывают нагаженное...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:-кстати,заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается в бешенстве.-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!-Почему?-недоумевает жена.-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.Она говорит:-Презервативы кончились.Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала,как она ржала!!!
Чтобы иметь то,чего никогда не имел, начни делать то,чего никогда не делал
Письмо для Феи от Золушки :
Дорогая Фея! Пишу тебе вся переполненная щастЯм ...ик.....
Бабло закончилось.....
Туфли проиграла... иккк...
Принца послала на икс, игрек и одиннадцатую букву алфавита...
Сижу в тыкве...гордая...
Пью водку...ииккк...
С П А С А Й ДОРОГАЯ !!!!!
Что - благодать? А что - порок?
Остался миг, и я - исчезну...
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайв!
Dr.Alban
***
Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая».
На что дочка сказала:
— Тогда меня надо было назвать «Триперок».
На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения...
Вы знаете историю о блондинке сошедшей с ума?
Так вот она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила что всем остальным за это оказывается платят!
-------------------
Он: - После того что случилось я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь испуганно):
- А что случилось-то?
---------------------
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так змею под шляпу черепашек в лифчик а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.
-------------------------------
Когда мужчина зевает широко разинув рот он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает широко разинув рот она показывает свои возможности.
Ваши права
Социальные закладки