Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1193 из 2245 ПерваяПервая ... 193 693 1093 1143 1183 1191 1192 1193 1194 1195 1203 1243 1293 1693 2193 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 23,841 по 23,860 из 44891
  1. Вверх #23841
    Частый гость Аватар для Флаперон
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    51
    Сообщений
    577
    Репутация
    718
    Полетели русский, американец и француз на Марс. Приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол, кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и трахнет нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
    Ну, американец выпил водки - сгорел; француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз - и проглотил. Подходит русский: выпил водки, сказал, мол, не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7. Заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше. После него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит, застёгивая ширинку:
    - А где тут ваша баба, которую за ухо подержать надо было???
    Кактус - это разочаровавшийся в жизни и ни во что не верящий огурец.


  2. Вверх #23842
    Посетитель Аватар для Elena2473
    Пол
    Женский
    Сообщений
    182
    Репутация
    393
    Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
    - Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!



    Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми:
    - Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
    Муж (мрaчно):
    - Сто рублей в чaс.




    Мысль практичной женщины:
    Лучше я изношусь, чем заржавею.




    Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх. )



    Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

  3. Вверх #23843
    Перчинка форума Аватар для *Джекки*
    Пол
    Женский
    Адрес
    .....там,где по бульварам пьяный запах распустившейся сирени...
    Сообщений
    5,363
    Репутация
    45820
    Поймал мужик золотую рыбку.
    - Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
    - Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
    И вот приходит мужик домой к жене.Рассказал ей эту
    историю. Она обрадовалась,накрыла стол,поставила бокалы,бухали всю ночь.
    Утром только проснулась,предлагает ему похмелиться,а он ей отвечает:не,сегодня тока с горла и за деньги
    Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма)

  4. Вверх #23844
    Перчинка форума Аватар для *Джекки*
    Пол
    Женский
    Адрес
    .....там,где по бульварам пьяный запах распустившейся сирени...
    Сообщений
    5,363
    Репутация
    45820
    Босс вызвал к себе в кабинет секретаршу,все ее молча провели взглядом,в офисе тишина,все ждут,что будет.....Проходит минут 15,она выходит вся взъерошенная,юбка перекошена,помада размазана,ее спрашивают:
    -Ну чо,орал?
    -Нет,анал............
    ================================================== ===========================
    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Ему поп говорит:
    - Иди читай проповедь!
    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...
    С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
    Подходит к попу:
    - Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
    - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    - Ну, ладно...
    Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
    Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
    В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
    В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
    В-пятых, прихожанки не бляди;
    В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
    В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
    В-восьмых, нужно говорить не «пи...ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
    В-девятых, было 12 апостолов, а не х...ева дюжина апёздолов;
    В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й;
    В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи....ец, расходимся"
    Последний раз редактировалось *Джекки*; 27.08.2011 в 12:50.
    Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма)

  5. Вверх #23845
    Не покидает форум Аватар для gunesim
    Пол
    Женский
    Сообщений
    6,163
    Репутация
    19828
    — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
    — Один? Да их тут тысячи!
    Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)

  6. Вверх #23846
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Для кого казарма, для кого берлога. Для меня РАЙ
    Сообщений
    4,744
    Репутация
    44900
    Еще о Франции. Зашли с другом в публичный дом, я нормально, а он захотел миньет. Разошлись. Через 3 минуты слышу вопли товарища. Выбегаю, смотрю он без штанов, и орет благим матом. Я спрашиваю что случилось? Говорит,
    Брезгливая,зараза, попалась, сначала на вилку накалывает, потом в рот сует.

  7. Вверх #23847
    Посетитель Аватар для Elena2473
    Пол
    Женский
    Сообщений
    182
    Репутация
    393
    Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
    - Это ты зачем?
    - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"


    Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
    привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
    обедать...


    Олигарх изливает душу:
    - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
    люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.



    Русский народный мужской отдых: собраться втроем, нажраться водки,
    вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.




    Мужык утром с бадуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?
    - На улице Ленина.
    - К черту подробности! B каком городе?

  8. Вверх #23848
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56719
    В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
    СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  9. Вверх #23849
    Не покидает форум Аватар для infinitii
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,075
    Репутация
    17135
    "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
    ================

    Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
    =================

    Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
    Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
    Он дописaл: "И знaть не хочу".
    Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно

  10. Вверх #23850
    Частый гость Аватар для Анечка_23
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    39
    Сообщений
    661
    Репутация
    1088
    - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
    - А с тобой иначе нельзя.
    - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

    Жена-мужу:
    - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

    Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
    Жена говорит:
    - А что мой отец-то тебе сделал?
    Муж:
    - Тебя!!!
    Как утомляет симулировать нормальность!

  11. Вверх #23851
    Частый гость Аватар для Дим@н
    Пол
    Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    883
    Репутация
    2492
    - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
    - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

    Мужчину нужно холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

    Мужик смотрит телик.
    Журнaлист с телеэкрaнa:
    - Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
    Мужик:
    - Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?

    - Как ты познакомился со своей женой?
    - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

  12. Вверх #23852
    Посетитель Аватар для Elena2473
    Пол
    Женский
    Сообщений
    182
    Репутация
    393
    Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
    По крайней мере так он сказал маме.



    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
    - Ага. И такой холодный.


    Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
    -Это феррари?
    -Нет, это Бентли
    -Надо же... никогда не слышала.


    - О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
    - Давай!!!
    ...... хрясь!!!....
    - Сволочь, ты мой телефон сломал!!!



    Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
    - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
    - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
    - Не, ребята, мне чтобы уехать!
    - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

  13. Вверх #23853
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71511
    Свадьба, за столиком разговор:
    - Как я тебе?
    - Очень красивая...
    - А кто красивее, я или невеста?!
    - Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.

    - У Вас сахар-рафинад есть?
    - Нет.
    - А какие еще есть конфеты для тещи?


    Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?!
    - А без носков?

  14. Вверх #23854
    Частый гость Аватар для Дим@н
    Пол
    Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    883
    Репутация
    2492
    Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
    - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

    Вечеринка:
    -Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    -Вина.
    -Красного или белого?
    -Красного.
    -Итальянского или грузинского?
    -Итальянского.
    -Сухого, полусладкого или крепленного?
    -Иди на фиг! Давай водки!!

    Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
    благодарны.

  15. Вверх #23855
    Постоялец форума Аватар для fpias
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,878
    Репутация
    6250
    Матч, комментатор:

    - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а-а... таких пи*дюлей вратарь не получал уже давно…

    -----------------------

    Пожилая женщина заходит в аптеку

    - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

    - Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!

    - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

    -----------------------

    - Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!

    - Ну, ничего страшного. У нее второй есть.

    -----------------------

    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

    - Фу! Я выгляжу как свинья!

    - Ага. Да еще и борщом облилась!

    -----------------------

    - Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?

    - Да, я никогда ни с кем не спорил.

    - За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!

    - Да, не может быть...

  16. Вверх #23856
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    2,747
    Репутация
    2936
    Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

  17. Вверх #23857
    Постоялец форума Аватар для avasar
    Пол
    Женский
    Адрес
    Широта 46° 26' - Долгота 30° 46'
    Сообщений
    2,453
    Репутация
    2268
    Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
    - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
    Он, чуть помедлив:
    - Нет!

    --------------------------------------------------------------------

    Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ,
    причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать,
    не надо терять своих денег.
    Просто сделайте две вещи:
    1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите ее.
    2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.

    -----------------------------------------------------------------------------

    Она машинально щелкает выключателем, из туалета тут же pаздается полный отчаяния вопль:
    - А-А-а-ааа!
    Жена включает снова включает свет:
    - Что случилось?
    Из туалета - голос мужа, с явным облегчением:
    - А, это ты... А я подумал - глаза лопнули

    --------------------------------------------------------------------------

    Девушка снова ласкается к парню:
    - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    - Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что
    ноги желательно брить?

  18. Вверх #23858
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,433
    Репутация
    56719
    Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    - Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
    - Ну и как?
    - Ой, эфект поразительный - трусы как рукой сняло!!!
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  19. Вверх #23859
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Для кого казарма, для кого берлога. Для меня РАЙ
    Сообщений
    4,744
    Репутация
    44900
    Оказывается на все есть свое противодействие.
    На хитрую жопу- болт с резьбой
    На болт с резьбой-жопа с лабиринтом
    На жопу с лабиринтом-хрен с победитовым сверлом
    На хрен с победитовым сверлом-задница с закоулками из гранита.

  20. Вверх #23860
    Волшебник
    Аватар для STALKER_OD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Мироздание
    Сообщений
    2,426
    Репутация
    44464
    Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    - Кто там? - проскрипел старческий голос.
    - Это я, Красная Шапочка.
    - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
    - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
    Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным.


Закрытая тема
Страница 1193 из 2245 ПерваяПервая ... 193 693 1093 1143 1183 1191 1192 1193 1194 1195 1203 1243 1293 1693 2193 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения