Анекдоты - the best.

[Максим Алексеев]

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

[avasar]

Жена - мужу:
- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
- Шо-о-о... Опять?

-------------------------------------------------------------------

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

--------------------------------------------------------------------------

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

-----------------------------------------------------------------------

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.

[шока]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл#ть вылью!

[kvartika]

приходит мужчина к доктору:
- жалуется заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- вот я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют очень быстро...
- на следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец с жопы вытащить.

[*Джекки*]

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит: - А сюда мы при..беним вот ту полочку! Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает: -Понял за что я тебя ударила: -Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна!...

[Флаперон]

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?
Чеpез минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- .... , чья же это попонька ?
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

[Горячее море]

Смотрю: на бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!)))

[*Джекки*]

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
Пионер: Бабуля,да вы хоть х** сосите, а пионер вежливым должен быть!

[рубеж]

Урок в школе. Училка- дети, сегодня мы будем изучать букву Ж. Кто мне скажет слова которые начинаются на Ж ? Давай Машенька
Желудь
Молодец, садись. давай Петя
Жук
Молодец, садись. Давай Вовочка
Жопа
Как? Где ты слышал это слово? Дома?
Нет
На улице?
Нет
Ну вот , раз не слышал, значить и слова такого нет. Садись.
Вовочка садясь говорит- Странно получается, жопа есть, а слова нет.

[рубеж]

Както был во Франции, ну и решил зайти в публичный дом. Зашел, и решил пойти на миньет.
Зашел, вывалил хрен перед девочкой и говорю - на, соси.
Д- фу, месье, вон ванная, пойдите помойте его.
Помыл, говорю, ну все, чистый, соси
Д- фу месье, вон коньяк, сполосните его и нам налейте
Сделал, говорю соси
Д- фу месье вон сахарная пудра, посыпте его...
Ну, говорю, такой хрен и я сосать буду!

[ЖаКо]

Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[капитан]

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !


- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?


- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.

[malyshev]

Один Бандеровец .

Поливает цветы машиным маслом.

Соседи ему говорят.

-Микола что ты делаешь ,это же машиное масло ,цветы пропадут.

Бандеровец отвечает.

-Нихай пропадают лишь бы шмайсера не заржавели!!!!!!

[Анечка_23]

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! Насколько я знаю, у Вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

[kvartika]

Парняга приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для моих рук, не пришли телки...

[xx07xx]

Мальвина села на нос Пиноккио:
- Ври… Вриии! … ВРИИИ!!!

[Natalyod2006]

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель
в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

***

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:

- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!

Вдруг один из них жеманно:

- Молодой человек, не все так безнадежно!

***

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:

- Честерфилд.

- Один?

(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

[Leliknet]

Бежит ежик по полю, вдруг навстечу три богатыря. Ежик:- Привет Илья Муромец, привет Добрыня Никитич, привет Алеша Попович.
Привет лошадь Илья Муромца, привет лошадь Алеши Поповича, привет
лошадь Добрыни Никитича.
- Привет ежик!
Постояли, поболтали, пора расходиться. Ежик:- Пока Илья Муромец, пока Добрыня Никитич, пока Алеша Попович. Досвидания лошадь Илья Муромца, до свидания лошадь Алеши Поповича, досвидания лошадь Добрыни Никитича.
Бежит ежик дальше, навстречу Али-Баба и сорок разбойников. Ежик:
- Привет Али-Баба!
- Ежик, пошел на хрен! У нас времени мало.

Мужчина пьяный лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу.

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

[полковник1]

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

[Хитрый Бивис]

***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

***
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

***
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!