Анекдоты - the best.

[Замок]

12 часов ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

[Дим@н]

Электрик,химик,механик
и программист едут
вместе в машине. Вдруг
заглох мотор.
- Электрик говорит,
"Наверно аккумулятор
сел" - Химик говорит,
"Нёт, скорее всего не тот
бензин". - Механик, "Я
думаю что это передача
не работает."
Все посмотрели на
программиста и
спросили что он думает.
-- Программист: "Может
вылезим из машины, и
залезем обратно?"

[полковник1]

Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

[kvartika]

Парень и девушка занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из ж*пы кусок газеты торчит.

[Хитрый Бивис]

******
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

******
- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!

******
- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти =)

******
Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

******
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

[Светильник]

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...


- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!


- О боже, что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня было двое детей...
- И ты их съела?

[Светильник]

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

[Leoness]

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!!!!!!!!!!

------------------

Звонят на телефон , беру трубку , слышу: - Алло, это дурдом?
И знаете, я задумалась

------------------

А давайте следующим президентом изберём Ленина!
Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

[капитан]

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

Встречается "Анжи" с киевским "Динамо".
Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
"Звыняй, братку, бананив немае".

[vovanj-7]

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: – Придет – не придет?
Проститутка: – Заплатит – не заплатит?
Жена: – Побелит – не побелит?

*****

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

[kvartika]

девушка пошла работать в забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- "Крошка, три спущенных покрышки и две фары!"
Удивленная гирла пошла к повару.
Повар: - "Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц".
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- "Ч это за муйня такая! Я же просил другое!"
- "Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

[полковник1]

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

Останавливает гаишник нового русского. Тот останавился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждёт, пока НР к нему подойдёт. Прошло пять минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
-Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

[Emik]

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.*


- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

****

*Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.*


- Довели гаишники: Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

****

*Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!*


** **
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну..., это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

****

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

****

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Ты про те, что были в сегодняшнем супе...???

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!

*Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должностьв
стране передаётся половым путём.

*****
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
*****
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

****

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка,
****

*Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!

******
- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......

[tigrulj]

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым

[Elena2473]

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!



Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...



В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.




Родители хотели чтобы из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась.

[Парусник]

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

Дистрофику отжаться от пола помогает хорошая потенция.

- Маша, я же тебя как тренер, просил соблюдать режим и не трахаться во время соревнований!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

[Alexanderv]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели

[рубеж]

Снимают фильм про Адама Еву, все хорошо, но надо найти девушку без пупка, так как Ева создана из ребра Адама. Неделю ищут, режиссер в шоке, срываются графики съемки. Наконец прибегает помошник и говорит: нашли!!!
Режиссер : Как нашли???
П : Точно, нашли!
Р : Без пупка?
П : Да
Р : Веди ее сюда.
Приводят девушку, режиссер смотрит, точно, пупка нет! Спрашивает : Девушка, как так, а где же пупок?
Д : Да понимаете,,, он стерся.

[Максим Алексеев]

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров х?и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
-Почему у вас негров всех х?и черные а у того белый?
-Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

[Дим@н]

Невиданных высот
достиг уровень сервиса на
российских железных дорогах!
С первого января
администрация российских
железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на
остановках.
На всей территории Укрины,
Белоруссии и Грузии.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?!
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.