Анекдоты - the best.

[ЖаКо]

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

[avasar]

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

-------------------------------------------------------

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

----------------------------------------------------------

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

------------------------------------------------------------

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

[дровосек]

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим и подумаем...

[капитан]

В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после туалета мыл руки.


- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?


В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

[vovanj-7]

Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

*****

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж , растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена
- Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж, робко:
- Соль ищу…
Жена (с бесконечным терпением):
- Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «»Сахар»"!!!

[Sanna]

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

[mashel]

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, тварь я женат!!!

[Smiling]

Два грузина догоняют двух девушек:
- Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
- А мы нет!
- Ну мынет так мынет!

[Leliknet]

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

. Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Мужик в Вильнюсе обращается к местному:
- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Hалеффо, напраффо, прямо, напраффо и ам уже будет воксаал.

Едут на телеге по дороге эстонцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

[Nataly*]

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

[karagan]

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

[karagan]

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

[Nataly*]

- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

[kvartika]

девушка говорит своему парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. ведь он у мкня мастер спорта по марафону.

[ЖаКо]

-Льош, хочеш мене?
-Ні!
-Ну, чому?
-Валєра, йоксель, ну ти сам подумай!!!

[ЖаКо]

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

[Rkfdeyz]

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила... )))
***

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[рубеж]

Парочка прогуливается по берегу озера. Девушка увидела лебедя и спрашивает у парня
Дорогой, ты хотел бы быть лебедем?
Что? Голой жопой в холодную воду? Нет уж.

[рубеж]

Лето 41 года. Западная граница. Начальник погран заставы
Рядовой Иванов!
Я
Ты посты проверил?
О. Я,Я

[рубеж]

Жена вечером возвращается домой, смотрит муж сидит на батарее, и голова обмотана полотенцем
!? Что такое!?
Да понимаеш, я гоню самогон, сьел кило сахара, пачку дрожжей, выпил пару литров воды и жду.
А голову зачем обматал?
А чтоб крышку не сорвало.
Жена в шоке пошла в комноту. Через час слышит на кухне треск, шум. Кричит мужу
Дорогой, что крышку сорвало?
Да нет, так его растак, дно вырвало.