Тема: 
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.
| ||
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!
Все люди разные-один я одинаковый.
Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
Чета одесских пенсионеров попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, красота,
сердце радуется, короче рай. Тут супруг отвешивает жене подзатыльник...
- Сёма, за шо?!
- Если бы не твоя кефирная диета, мы бы тут уже год жили!
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
Венец трудов,превыше всех наград!
***
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сара с упреком говорит мужу:
-Тебя даже не интересует почему я плачу? Хочешь скажу?
-Не надо! У меня нет таких денег!
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс
по воскресеньям работой или развлечением?".
Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника.
Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить,
что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?"
... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает:
"Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!".
Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят,
что секс это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.
Все люди разные-один я одинаковый.
Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
***
— Изя, я оставил пакет на пять минут, почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, песимист.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Венец трудов,превыше всех наград!
***
- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно
напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Раннее утро. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разгневанный отец: - Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки