Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Eon]

Рабинович умер ...
В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны.
После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
- Я уверена, что Изя был бы доволен!
- Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена:
- Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила:
-Похороны -- $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртныe напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
- $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
- 5 карат.

[tsar1965]

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

[Папанин]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни - прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
"Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай, ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ..."
-Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь, и всё будет в порядке!"
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
"Папа, срочно выезжай, гвозди закончились!".
Папа приезжает: "Как, закончились?!"
Фима: "Папа, я дал рекламу..."
Папа: "А ну, покажи!"
Сын показывает макет билборда, на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся 2000 лет!".
Папа говорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе!? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!"
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа, срочно вылетай, гвозди закончились!"
Папа прилетает: "Что, опять реклама?"
Фима: "Да, только успокойся, никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
Папа смотрит на макет билборда, там изображение пустого креста и надпись:
"Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

[Bogdanmr7]

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

[Замок]

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

[Шарки]

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

[Леодин]

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми.
Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

[Папанин]

- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!

[lucaCarati]

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

[Шарки]

Oдeссa:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

[:ПАРАПАПАРАМ:]

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

[Bogdanmr7]

— Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой! ".

[Козадереза]

- Яша, ты обещал жениться на мне этим летом!
- Софочка, давай будем честны! Разве это лето?!

[Чики-чики бой]

- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал. Сколько яблок у тебя осталось?

- Пять с половиной.

[Замок]

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

[Папанин]

Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!
Украинец: - Весь мир знает украинское сало!
Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные и бездушные вегетарианцы?

[Козадереза]

- Йося, так Вы женаты??!!
У Вас на пальце кольцо!!!
- Фирочка, прошу Вас, выслушайте! Это жуткая история. Видите ли, в детстве меня поймали орнитологи...

[lucaCarati]

[Папанин]

В одном маленьком местечке жила бедная еврейская семья. Отец долго не мог найти работу. Однажды его позвали работать в другой город. Делать нечего, нужно кормить семью, и он согласился. Спустя некоторое время еврей накопил немного денег. Он долго думал, как передать деньги своей семье. Одним утром выйдя на улицу, он встретил молодого торговца сувенирами, которого раньше тут не видел. Подошел к нему и заговорил.
Торговец рассказал, что он ездит по разным городам и продает всякую мелочь. Тогда еврей рассказал про свою бедную семью и спросил торговца, может ли он передать его жене, которая живет в другом городе 100 монет. Торговец согласился, но поставил условие, что передаст столько монет, сколько сам захочет. Делать было нечего, еврей согласился. Торговец попросил написать записку жене с условиями сделки. Они пожали друг другу руки, и торговец отправился в путь.
Спустя несколько дней в дверь бедной еврейской семьи постучали. На пороге стоял торговец, который протягивал записку и одну монету, и сказал: — Это передал твой супруг.
— Это очень мало, нам совсем нечего есть, — сказала хозяйка дома, — может дашь хотя бы половину?
— Я выполняю условия сделки, как я хочу, так и будет.
— Хорошо, — согласилась хозяйка, — но давай вместе сходим к равину за советом.
Самоуверенный молодой человек согласился.
Они пришли к равину и отдали ему записку. Рав прочитал записку, нахмурился и спросил торговца:
— Правильно ли я понял, что 100 монет вы должны разделить между собой и этой женщиной?
— Да.
— Правильно ли я понял, что от вашего слова зависит, сколько монет получит эта женщина?
— Да.
— Теперь скажите, сколько монет вы сами хотите?
— Я хочу оставить себе 99 монет, а одну - отдать этой женщине.
— Прекрасно! Отдайте женщине 99 монет, а одну оставьте себе.
— Почему?! — Возмутился торговец.
— По договору, вы должны отдать столько монет, сколько сами захотите, а сами вы захотели 99.