Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.
— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из вискаря вываливается.
Как утомляет симулировать нормальность!
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...
----------------------------
Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономикa тaкaя слaбaя?
- Потому, что онa все время нaходится в тени и поэтому ей не хвaтaет витaминa Д.
- Что ознaчaет для экономики витaмин Д?
- Витaмин Д - это деньги.
----------------------------
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
Что же вы строем не ходите?
Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.
Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
-Коля, тебе повестку принесли!
-Так я ведь уже отслужил свое!
-Ну, отслужил – и молодчина! А теперь, дружище, еще и отсидишь свое…
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Hет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!
Пpофессоp входит в палату к дистpофикам:
- Здоpово, оpлы!
- Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp
включила.
В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? неужели та четвеpка, что
pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец.
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
==================
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
======================
Все, я завязала с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по-тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа… посмотрел на меня, молча…покачал головой и ушел. Слышу его крик: «Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!
===================
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, дастали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и ни во что не верящий огурец.
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
значит сидит Женщина с утра, после будуна возле зеркала:
- Незнаю кто ты.... но я тебя накрашу.
IpBox 910HD+Enigma2 AAF_Hot SummerV2+2 тазика 4°+4.8°+13° и 36° Strong 90cm
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
И тут она его резко:
— Чё это у тя в штанах давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Я умная... Очень умная. Я просто, как женщина дура.
-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.
-Да слышу, слышу, я - не наркотик.
-----------------------
Двое с сосискaми:
- Интересно, что рaньше делaло это мясо - мычaло, хрюкaло или лaяло?
- Оно стебелькaми шелестело.
---------------------------
Что бы ни происходило в Украине - это ведет к повышению цен.
Что бы ни происходило в мире - это также ведет к повышению цен в Украине.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил..
- Слушай, а пельмени-то вкусные!..
- Ну, вкусные... но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
Что же вы строем не ходите?
- Господин полицейский, можно пройти?....
– Не положено!..
– А куда положить?...
- У вас коллектив дружный?...
– Ну как дружный… Скажем так – женский….
- Привет! Чё делаешь?..
– Я люблю,я скучаю, мне так тебя не хватает!Ты снишься мне каждую ночь, не могу без тебя…
- Прикольно, а я сосиску ем…
Не ищи тепла в людях - обними сам
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда
эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !
Telegram:@Mazaalay
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa.
Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой
дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!
Telegram:@Mazaalay
Сообщение от Kingerr
Бьем рекорды.
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
Ваши права
Социальные закладки