Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Чики-чики бой]

В Одессе в старый букинистический магазин, заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу, таки «Как стать миллионером». А дома обнаружил,
что в ней половина страниц вырвана..!
– И шо, полмиллиона вам будет мало?

[tsar1965]

[Парусник]

[Сапна]

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

[Парусник]

[Шарки]

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я...

[Bogdanmr7]

— Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
— А почему ты спрашиваешь?

[Замок]

Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили.

[Парусник]

[tsar1965]

[Папанин]

Ксендз говорит раввину:
- Вот вы – простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну, . . . кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Б-гом!
- Как сказать . . . Одному еврейскому мальчику это уже удалось..!

[lucaCarati]

[Шарки]

- На прошлой неделе, - рассказывает лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.
- Что же ты сделал?
- Что сделал? Смотрел на него так, как будто я еду с билетом!

[lucaCarati]

[tsar1965]

[lucaCarati]

[Сапна]

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

[Папанин]

Еврей отличился в русско-японской войне.
Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест.

[tsar1965]

— Алло, Фира?
Я поссорилась с Абрамом!
Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам!
Фира, я умру!
Он не у тебя?

[Папанин]

Товарищи рассказали однажды маленькому Шмулику, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет и их этим очень легко шантажировать.
Шмулик решил попробовать, и, придя домой после уроков, говорит маме с серьезным видом: — А я все знаю!!!
Мама покраснела и дала Шмулику 20 долларов: — Ты только отцу не говори!
Шмулику это понравилось, и вечером, когда отец пришел домой, Шмулик сказал ему: — Папа, а я все знаю!!!
Папа нервно оглянулся и сунул Шмулику 50 баксов: — Только маме — ни слова!
На следующее утро Шмулик встречает почтальона около калитки. — Дядя Изя, а я все знаю!!! — громко заявил Шмулик почтальону.
У почтальона выпала сумка, скупая слеза заблестела на его щеке и, раскрыв руки для объятий, он прокричал: — Ну таки иди же, сынок, обними своего папку!!!