Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

[avasar]

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

--------------------------------------------------------

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

---------------------------------------------------

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
- Сынок, подсоби, поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачу хоронить везла...

-------------------------------------------------------------------------

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

[Nataly*]

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

[дровосек]

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом состава в депо.

В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.

Подходит:

- Эй, бомж, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

- Я не бомж, я олигарх-лайт!

- А что же ты тогда тут делаешь в таком виде?

- Заплатил налоги и сплю спокойно.

[vulbulator]

Автомобилисты поймут.
Иду по улице. Вижу картину: сидит, значит, в машине водитель – молодая дама. Горит свет в салоне, включены габариты. Она безуспешно «маслает» - пытается завести автомобиль. Но аккумулятор посажен практически полностью. И прокрутить движок, естественно, не в силах. Девушка выходит из машины и задумчиво смотрит на капот. Я возьми и ляпни (с непередаваемым сарказмом):
- Ты бы еще на дальнем свете пробовала завести!
И тут же упал, согнувшись. Девочка послушно садится, включает дальний, который при таком аккумуляторе больше похож на габариты. И с остервенением крутит ключ зажигания.

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я и стал другим. А оказалось, что он тоже выпить не дурак!

Меломан в консерватории, наслаждается музыкой. Вдруг обращается к соседу справа:
- Простите, это случайно не вы сказали "*б твою мать?"
- Нет.
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "*б твою мать? "
- Нет.
- Ну, значит музыкой навеяло…

[капитан]

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях,после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.


-Холмс, у Вас есть план?

-Нет Ватсон, только маковая соломка..



Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"

[Leoness]

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

--------------------------------

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

--------------------------

Двa aлкaшa в мaгaзине:
- Что брaть?
- Дaвaй три водки и орешков.
- А орешки зaчем?
- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?

[Barker]

-Циля,ты знаешь,как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят,а муж из дому бегом бежит!
Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...

Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия.
Зная натуру мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его встречает со словами:
- Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!

Беседуют три старика.
Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю... А ровно в восемь... просыпаюсь...

Три МЫШИ сидят, рассуждают, кто круче: Первая:
- Я вот жру крысиный яд и мне все пофигу!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота поимею...

Гадаю кроссворд: "В чужой руке... и больше, и толще."
Три буквы, посередине У.
Да ну нах!!!
Не выдержал, полез в ответы... херушки вам... КУС!!!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов Сын долго и удивлённо их разглядывал.
Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!

[odessitka_nissan]

Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »
***
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
***
Девушкa приходит к зубному врaчу.
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!

[tigrulj]

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ фильма "Восстание планеты обезьян", признав его содержащим признаки экстремизма.

[Леди Скорпио]

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[odessitka_nissan]

Нa днях, в полтретьего утрa, aнекдотов.net
Услышaв от жены:
- Встaвaй, тебе домой порa, -
Схвaтился зa штaны...
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый... у порогa
Я слышу сновa:
- Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa...
***
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

[Хитрый Бивис]

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

[aleksey2187]

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно
и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

[aleksey2187]

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

[полковник1]

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

[Leliknet]

Илья Муромец заходит в кабак:
- Ведро водки - кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
- А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
Вот ее родимую и буду кушать.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говрит -

ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО ПАДЛА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА ХРЕН и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

[vulbulator]

— Я не понимаю, что Тед нашел в этой ужасной женщине. Ну, то есть да, у неё есть буфера, но… Хотя знаете, этого достаточно.

[рубеж]

Когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает на трех.
Молдавско (М) - Украинская (У) граница. На нейтральной полосе стоит капкан в который попался волк. Воет день, три, пять. Украинские погранцы звонят молдаванам и говорят, заберите своего волка.
М- а че это наш? может он ваш.
У- какой на хрен наш,он себе три лапы отгрыз и один черт в капкане.

[avasar]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

-------------------------------------------------------

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!!!
Вдрызг пьяный голос за дверью:
- Ну и нафиг вы там закрылись...?))

----------------------------------------------------------

Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды!)))

-------------------------------------------------------------

Дорогая, от чего ты устала?
Ты же дома сидишь!)))