Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[lucaCarati]

[Natalia_Ant]

[Мэри_Поппинс]

***
- Моня, представляете, прокуратура Франции
опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

[Папанин]

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

[Сапна]

- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

[Natalia_Ant]

[lucaCarati]

[Замок]

Абрам утром едет на дачу.
Втопил за городом 130 километров.
Вдруг неожиданно -- полицейская машина. И за ним в погоню. А Абрашу "после вчерашнего" переклинило: "Машина у меня фартовая, останавливаться не буду. Авось -- не догонят". Он педаль в пол, а полиция не отстает. Абрам дожал до 150 -- полиция на хвосте мотыляется. Поехал еще быстрее -- все равно догоняют. Делать нечего, решил Абрам сдаваться.
Остановился на обочине, ждет.
К машине подходит пожилой страж закона:
- Здравия желаю. Нарушаем?
- Таки да, товарищ капитан, - как можно печальнее вздохнул Абраша.
- Ну так не бейте себя ушами по щекам! - подмигнул полицейский.
- Вы у меня стотысячный нарушитель. Юбилейный, так сказать. Мне эти штрафы уже поперёк горла! И поэтому если вы мне честно скажете, почему пытались скрыться -- я, может быть, вам поверю и отпущу.
- Так я вам скажу, мине не трудно! - взбодрился Абрам.
- Дело у том, шо моя жена месяц назад от меня ушла...
- Бывает....
- И ушла не абы кудой, а к полицейскому!
- И шо?
- Вей зе мир, вы-таки не знаете моей Розы! Я как увидел мигалки, так сразу подумал -- вот точно хотят вернуть ету паразитку ОБРАТНО!
- Счастливого пути!

[Папанин]

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
«Один из моих предков, между прочим, заметил потомок первых переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
— «Надо же, заметил раввин, а один из моих предков подписал Десять Заповедей!»

[Замок]

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

[Сапна]

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

[kraksik]

[Natalia_Ant]

[lucaCarati]

[Папанин]

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

[Сапна]

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

[Замок]

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.

[Парусник]

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

[Папанин]

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

[Сапна]

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
- Именно это и является тайной.