Анекдоты - the best.

[Дим@н]

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч, таксист от страха в кресло вжался, боится пошевелиться. Тут влетают они в облако, летчик говорит:
- Видимость ноль, иду по приборам!!!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает, куда деться, и тут неожиданно открывается капот. Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!!!
- По каким приборам???!!!
- Через 40 копеек поворот!!!

[Ринка]

Решила убрать в шкафу:все из шкафа вывалила,перемерила,накрасилась,натанцевалась...вс е-устала!

[Ринка]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах%й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Ринка]

Интернет-интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.

[ffoolabe]

Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався,чи від того, що в цей момент він срав за гаражем.

[АлТан]

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
назвать свою фамилию.


Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.


Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.


Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!


В Москве сотрудники правоохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

[avasar]

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

-------------------------------------------------------------------

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

---------------------------------------------------------

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, тварюка, пока я утюг не нашла…

-----------------------------------------------------------------

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить…

[Smiling]

приходит муж домой пяный(полу мёртвый) посли бани с друзями , лег спать . Жэна берет на палец призерватив и мужу в жопу. Муж утром проснулся и в душ . После душа жэна спрашывает :
- ну как в бане с друзями?
Муж:
- нет у меня больше друзей !
__________________________________________________ __________________________

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы
__________________________________________________ ________________________________

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит:
- Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!

[infinitii]

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно.
Муж:
- Смотри не вывaлись... Но если будешь пaдaть, кричи громче,
чтобы все бaбы в округе знaли, что я теперь свободен !!!
=============

Совет стоматолога:
Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью,
как уважительное отношение к окружающим !!!
=============

Шведская девушка Сюзен Свенсон, желая найти жениха, бросила в море бутылку со своей фотографией и адресом.Бутылка была подобрана в море шведским судном, 23 члена экипажа судна оказались холостяками. В полном составе они явились по ее адресу!
=============

[капитан]

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

Мам, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю!
- Ну тогда я ушла в твоих тапках...

[Bogdanmr7]

Перевозить наркотики лучше всего в заднице собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

Незваный гость, он и уйдет последним.

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

[Bogdanmr7]

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
назвать свою фамилию.

[kapusta]

— Здравствуйте это радио?
— Да...
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?.
— Да и в магазинах и на рынках!.
— Хорошо....Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

[Leoness]

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

----------------------------------

- Моя жена получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!
- Что, тaк быстро ездит?
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.

---------------------------------------------------

- Мой муж в доме должен быть кaк президент!
- Ты, что, дурa, хочешь, чтобы он был сaмым глaвным?
- Нет, чтобы кaждые шесть лет я имелa возможность выбрaть себе другого.

[Горячее море]

-алло, здрасте, а дорожку можно заказать?
- а Вам на сколько грамм?
- А шо, это не боуллинг?

[kvartika]

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

[avasar]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!

------------------------------------------------------------

Он: Привет))как ты? почему ты мне не отвечаешь? почему ты не берешь трубку? ты дома? с кем ты там? что с тобой?! я сейчас же выезжаю к тебе!!!
Она: Привет, мой маленький зануда...я какала)))

----------------------------------------------------------

ну нахамили тебе в супермаркете. не переживай. положи замороженную рыбу в хлебный отдел

-----------------------------------------------------------

- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!

[Natalyod2006]

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ! )))))))))))

***

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

[kvartika]

новая сенсационная новость от Павла Глобы: в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу...

[WRC]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!