Медицинский юмор

[Парусник]

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Ну,не привык я, понимаешь, без анестезиолога спиртным "баловаться"..!

[julianna]

Красуется женщина перед зеркалом и говорит мужу:- Мне вчера врач сказала что у меня грудь 25- летней женщины
- а про 50- летнюю задницу он тебе ничего не сказал
-нет, дорогой, о тебе мы не говорили

[zuborvach]

Сегодня утром захожу в аптеку, вижу вот такую мебель...


спрашиваю; "пиво есть?"
говорят нет.
я так понимаю кончилось
вот что люди в аптеках быстрее всего раскупают!

[капитан]

Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному...

[julianna]

Из жизни: у ребенка высокая температура, мама ему говорит - иди сынок я тебе поставлю в попу свечку
-хорошо-, говорит малыш, - ставь, только не поджигай

[капитан]

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать

[UltimoBoyScout]

Советы пьяного врача
- При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

- Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.

- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда - рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.

- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги тёплым одеялом и хорошенько выспаться.

- Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.

- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука или пятью бутылочками пива.

- Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет - не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.

[julianna]

У одного человека был вставной глаз и он его клал в стакан возле кровати.Однажды после жуткого будуна он хлопнул стакан с водой и проглотил свой глаз.После тщетных попыток справиться с проблемой все таки пошел к проктологу.Не объясняя проблему он лег на осмотр.Проктолог ввел аноскоп и видит на него смотрит глаз.Врач поднимая глаза:
-Больной, надо больше доверять врачу

[Мэри_Поппинс]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

[Замок]

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

[Kvinto]

- Доктор! Я сломала руку!
- В каком месте?
- На кухне...

[Замок]

Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, у меня насморк.
- Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!

[капитан]

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

[julianna]

Врач спрашивает мед сестру: -Больной перед смертью потел? - очень хорошо

[капитан]

- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите. Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту).
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

[julianna]

-Доктор я бы хотел скрестить своих мандавошек со светлячками
-Зачем вам это надо
-а вот ночью выключишь свет а там Лас Вегас

[капитан]

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие.
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

[Замок]

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.