Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

[полковник1]

[Козадереза]

-Абрам, Вы играете на тромбоне?
- Нет..
- А Ваш брат, Моня?
- Да...
- Шо Да?
- Тоже НЕТ...

[Папанин]

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

[Парусник]

[• Malvinka •]

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

[Шарки]

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

[Парусник]

Оказывается, есть и коммент:

[Папанин]

[Леодин]

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот таки меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???"

[Замок]

Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?
— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».

[Мэри_Поппинс]

***
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит…
Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

[Папанин]

Вечер. В аптеку заходит злой Рабинович.
-мужчина, Вам шо-то надо ?
-Вы спрашиваете, шо мне надо -так я отвечу :
Вообще-то водки, шашлыков, классную молодую телку, ночные купания голяком в море...,
а конкретно сейчас - аспирин. У моей Сары опять на ночь глядя разболелась голова!

[Сапна]

[полковник1]

[Шарки]

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

[Сапна]

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!

[полковник1]

- Видите ли, Наум Исаакович, я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, шо кушать - чёрную икру или чёрный хлеб.
- Григорий Семёнович, но я смотрю, Вы таки едите чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница.

[Папанин]

[FunnyD]

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.