Анекдоты - the best.

[townman777]

- Милaя, где мои презервaтивы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро! ?

[Barker]

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

С корпоративного форума:
-Коллеги, родственнику нужны костыли на месяц.
- Советую спросить на каком-нибудь мотофоруме. Там костыли у каждого второго есть, а так как сезон тока начался, они еще пылятся без дела...

Отец сидит на кухне и глушит водяру.
Подходит дочка:
- Пап, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю нам с мамой хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут вообще без меня жрали?!

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Возвращаться - плохая примета, особенно, если ты молодая, замужняя женщина и трое суток отсутствовала дома!

Мир топчется на месте.
Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селёдки, секса и песни "А может быть ворона?" ...

[xx07xx]

В бой пойдут только добровольцы. Ты,ты и ты.






- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

[Горячее море]

Стоит мужик перед растением и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., гавно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

[Анастасия 2310]

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
: - Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

[CatDog]

Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! ".

[avasar]

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

---------------------------------------------------

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с
тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

--------------------------------------------------------

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

-----------------------------------------------------

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

[Анечка_23]

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

[Gio J]

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак
останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДЕ-БИ-ЛЫ!!!

з.ы.-последнее слово подредактировано,бо и так имеются предупреждения))...каждый может подставить наиболее любимое ругательство,которое удобно делиться на несколько слогов)

[Menada]

Три толстые женщины на шару переночевали в роддоме

Вопрос на женском форуме: "Я всю ночь проплакала. посоветуйте, из-за чего?"

Когда он умер то оставил всё своё богатство детскому дому.
-И что это за богатство?
- 12 детей

[дровосек]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает ее:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.



Молдавские батюшки носят на шее святой мастерок.


Склероз неожиданно внес

в жизнь пенсионера Ивана

Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. -----------Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.
На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:
-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!
-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь.
И через пару минут Грузин заевил:
-Вот видишь, Иван,- Я последний вареник ем, а на первом уже сижу.

[infinitii]

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!
==================

В связи с отменой в России смертной казни, все ранее приговоренные к ней будут хорониться живьем.
=================

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама медведица из кухни:
— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!
=====================

Учительница:
Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!
====================

-Вчера встретил одноклассниц. Они - как розы.
-Что,так расцвели?
-Нет,распустились.
=====================

[L-SOVA]

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету.
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну тогда хотя бы до угла довези!

Новый русский не имеющий детей, приезжает в детский дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
- (дико тормознутым голосом и интонацией) Вооооооваааа
Подходит к другому.
- Мальчик, как тебя зовут?
- (дико тормознутым голосом и интонацией) Лееееешааа
Подходит к следующему.
- Мальчик, как тебя зовут?
- (бодренько, почти крича) Толян!!!
НР обрадовался, забрал тут же мальчика с собой, увез его, все показал: луна-парк, аттракционы, карусели, в общем бурный был денек. Приехали они домой, НР уложил его спать и спрашивает:
- Ну как, сынок, тебе понравились качели, карусели?
- Толян!!!

Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
- Владелец "Мерседеса-600" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина
неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка...

[капитан]

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М... Пшеничный!


Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!


- В бога веруешь?
- Обижаешь! Что ж я, хуже других?
- А за что молишься?
- Да, в общем, как и все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечко хочется...

[myspring73]

Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой:он звонил в дверь и убегал

[tigrulj]

Как разъяснили в парламенте, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

[Хитрый Бивис]

***
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

***
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!

***
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

***
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

[vovanj-7]

Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.

[Статистка :)]

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....

[vovanj-7]

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…

*****

Что такое девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

*****

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.