На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери «Для писем и газет».
| ||
Тема: Медицинский юмор
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери «Для писем и газет».
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
Доктор я буду ходить
Будете, но только под себя.
Доктор, а плавать?
Ну, если будете много ходить.
Самые любопытные... хирурги... Так и норовят посмотреть... что у вас внутри...
Самые сильные... зубники... Почему??? А вы сами попробуйте...
Самые простые... терапевты... Они по своей простоте... вообще не знают... что лечат...
Самые чужие... гинекологи... Нас к ним... почему то ... не пускают...
Самые жестокие... урологи... Лучше... не пробовать...
Самые точные... окулисты... Они точно знают... в каком месте у вас глаза...
Ну и самые неторопливые... патологоанатомы... Им спешить некуда...
Полей мой цветочек
любопытно понаблюдать за гинекологом, достающим помидор из трехлитровой банкиСообщение от Kvinto
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Объявление в газете: частной клиники срочно требуется опытный проктолог чтобы вытащить неопытного
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
-- Мой ребенок проглотил ручку !
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию !
-- А мне что делать ?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий !
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось ?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки ?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий !
Изменяйся, оставаясь незаменимой!
- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.
Звонок в скорую:
- Алло, скорая - приезжайте, у нас друган штопор проглотил...
- Что-нибудь предпринимали?
- Че тут предпримешь, протолкнули...
Детский cад на экскурсии в лесу:
- Дети, дети если кушаем ягодки - срываем по две: одну едим, а другая для судмедэкспертизы!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело отметили 1 апреля в урологии
Стоматогог..вот ваш зуб..спасибо доктор!!А вот ваша ручка от кресла!!!!
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!!!!
Лысеющий мужина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.
А теперь - фистинг)))
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает:
- Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмопункт, а не кукольный театр!
Займаючись улюбленою справою, не працюєш жодного дня свого життя)
-- Мужчина, у меня муж очень болен, не скажете, где тут поблизости есть недорогое УЗИ?
-- Очень болен? А зачем Вам УЗИ? Калаш и дешевле, и достать его намного проще....
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
И такое тоже в жизни бывает, и это уже не смешно((((
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Все люди разные-один я одинаковый.
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...
В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
-- Доктор! Мне трудно дышать !
-- Голубчик ! Зачем же себя так мучить ? Не дышите !
Изменяйся, оставаясь незаменимой!
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки