Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

Я не сторонница пьянства ИК! Я жертва...

[L-SOVA]

Вор открывает дверь и замок вдруг начинает с ним разговаривать. Вор удивлен: "Во изобрели!" А замок продолжает:
- Нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками... Тут так повернуть, тут так...
Потом, когда дверь открылась, замок говорит:
- Вон у двери пакет. В нем - самое ценное. А через пять минут будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все OK! Мусор уже вынесли!

Идиллистическая картина. Большое семейство - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом.
В процессе скачки ребенок назван "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
- Я - козленок. Значит, мама у меня - коза.
- А папа кто? - спрашивает коварный дед.
- Папа - козел! - отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
- А дедушка - старый козел.

Телефонный звонок:
- Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- Не понял?
- Дом престарелых!

[Йолка]

"Ври!" - орала белоснежка сидя на лице пинокио!

"Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля!" )

[Замок]

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

[Горячее море]

Отправте смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 3 часа ночи и получите прикольную рифму на свой мобильный

[АлТан]

Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до
40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
10000 друзей.


- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!


В большой семье раздавались характерные щелчки.


Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до
последней страницы не знает, убийца ли он.


В плацкартном вагоне парень, с кем никто не разговаривал съел банку
горохового супа и стал Центром Внимания.

[CatDog]

Грузинская школа.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[tenderling]

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим? Он же получается только жрет и гадит...

[капитан]

Дорогой, сделай мне массаж проблемных мест.
- это головы что ли....


Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.


-Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

[Люси]

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

[FISH-ка]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

[Kingerr]

Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.


Верх подхaлимaжa.
Директор с секретaршей в постели.
Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!


Одесса.Лето.Полдень.Бордель мадам Розы.У окна на первом этаже пьет чай мадам Роза.Из окон второго выглядывают накрашеные шлюхи.На крыше парочка котов совершает половой акт.За всем этим наблюдает мальчик лет 7-8.Коты в пылу страсти срываются с крыши.Мальчик - Мадам Роза,у вас вывеска упала!

[frozenberg777]

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa.
Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

Умиpающая жена говоpит мyжy:
- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь,
но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю
сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.
- Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpа… пpиходит.
Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает еемужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

[kvartika]

супружеская пара со стажем занимаются любовью , причем мужик явно в дремит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вась, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору художественную гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне вытворять могут!

[xx07xx]

Лучшее средство от морщин - 5 литров пива на ночь.




"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши....

[Barker]

- Пораскинь ногами, дорогая !!
- Нет.., уж лучше ты свои силы в кулак собери...

-Тётя Соня,когда же мы будем жить хорошо?
-Да не морочь мне голову! ! Мы бы давно жили хорошо, если бы так долго не считали, что живём лучше всех.!

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь,не теряйтесь,сразу бейте его по морде обосраными трусами...

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя женщина и трое суток не была дома...

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

[Статистка :)]

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

[kvartika]

втрактире портовом моряк, познакомившись с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе?
она: ну какая?
Подводная лодка!
- Да?? лодку еще не видела но перескоп уже чувствую...

[Nataly*]

Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

[Nataly*]

Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!