Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

[Парусник]

[Папанин]

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

[дровосек]

Как говорил старый и мудрый Яков Рабинович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил пустую...

[Папанин]

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?

[Парусник]

[Козадереза]

- Роза, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу, Яша, и надень очки! Здесь написано СТРЕПСИЛС.

[Bogdanmr7]

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет щастя в этом мире!".
- Моня, не "щастя", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

[полковник1]

Утро началось подозрительно хорошо, поэтому я решил сильно не улыбаться,
мало ли шо...

- Софочка, Вы сегодня прекрасно пахнете!
- Ой, Розочка, таки спасибо!
- Котлетки жарили?

ФилософизЬминки...
Hевыносимых людей нет,
есть узкие двери...

[Wasser-Element]

- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная!
- Ой, ви посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?

[Шарки]

Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве:
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

[Сапна]

- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

[Козадереза]

Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
- Милочка, на супруга нельзя повышать голос...
Он должен бояться взгляда!

[Парусник]

[полковник1]

Отделение кардиологии...
- Осип Маркович, Вам срочно нужна операция!
- Доктор, а нельзя немного отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался...
- Ну и? Доктор, шо Вы так долго молчите?!
- Я не молчу, я себе представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

[Папанин]

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

[Хитрый Бивис]

[Папанин]

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

[• Malvinka •]

Контрольная комиссия в синагоге:
- Вот у вас свечки гоpят - остаются огаpки. Куда вы их деваете?
- Отсылаем в центp. Там их пеpеплавляют, пpисылают нам новые.
- А вот вы мацу пpодаете - у вас кpошки остаются. Куда вы их деваете?
- Отпpавляем в центp, там их мелют в муку и пpисылают свежую мацу.
- А вот вы обpезание делаете. Куда обpезки-то?
- Отпpавляем в центp...
- Hу а потом?!
- Да вот, в этот pаз вас пpислали.

[Парусник]