Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

[Marrcus]

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

[Сапна]

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . .
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

[П-Т-И-Ч-К-А]

Два еврея подходят к таксисту:
- Подкинешь до аэропорта?
- Да без проблем!
Приехали.
- С вас 1500.
- А мы не будем платить!
- Это почему же? Я же вас подвёз, как просили!
- Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ!

[Козадереза]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личность родителей.
- И шо же, Моня, плохого сделал тебе мой папа?
- Тебя,Софа, тебя!

[дровосек]

— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит?
— Это значит, жена таки нашла заначку!

[Сапна]

[П-Т-И-Ч-К-А]

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- ***!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

[Замок]

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

[Козадереза]

- Сара, перестань себя грызть. Отравишься...

[kraksik]

Иеруссалим. Из зоопарка убежал барсук. Передали по новостям.
Абрам его увидел и звонит в зоопарк:
- Я видел вашего барсука!
- Видели? Вам пришлют счёт на 5$.
- За что?
- Эта цена входного билета, вы же посмотрели барсука...

[Шарки]

Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит, что на дереве сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
– Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

[Сапна]

[Козадереза]

Как говорил умный дядя Изя:
- Шампанское по-домашнему- это водочка
под шипение супруги...

[Парусник]

Изя:
- Софочка, ну почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я, таки невыносим уже много лет...

[Шарки]

Большой театр.дают "Онегина".по третьему ряду в партете пробирается опоздавший зритель и садится на своё место.на сцене идёт действие.он поворачивается в соседу:
- Скажите,а Онегин - еврей?
Сосед:
-нет,что Вы?! молчите,дайте слушать!
спустя минуту:
-ну,Ленский-то уж точно - еврей?
-нет!!! молчите,Вы мешаете!
ещё через минуту:
-А,я понял! Татьяна - еврейка!
-Нет!!! или молчите,или я вызову администратора!
ещё через минуту:
-Ну скажите,хоть няня-то - еврейка???
-ДА!!!!- взрывается сосед.
мужик вскакивает,начинает громко аплодировать:- БРАВО,НЯНЯ!!!!

[graue Wolf]

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушёл.
Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошёл дальше.
Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идёте? Тогда пойдёмте со мной.

[Папанин]

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

[Сапна]

У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. как-то он был свидетелем такой истории. Старый еврей, сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: "Дед, дай". Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку. Внук с радостью поменялся. Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтобы поменяться назад. Старик не стал меняться, не смотря на вопли ребёнка. Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтобы он вернул машинку и прекратился этот дурдом. Старик им сказал: "Не мешайте воспитывать ребёнка". Машинку он так ему и не вернул.

[Marrcus]

Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?