Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

[Парусник]

Сара - Фиме:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
- Ни за что!
- Нет. Ты таки извинишься!!
- Ну, ладно.
Набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

[Сапна]

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

[Natalia_Ant]

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.

[Папанин]

Мойша говорит жене: — Есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

[Парусник]

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке...
Я Вас умоляю, пейте портвейн и не випендривайтесь..!

[Папанин]

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всем моем уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится...

[Сапна]

[Леодин]

[Сапна]

Одесская семья:
-- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне даришь.
-- Сара, я не понял! И таки, что ты мне предлагаешь?

[Папанин]

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

[Козадереза]

Яша в гостях уплетает ложкой черную икру.
-Яша, это между прочим не каша.
-О чем вы говорите, никакого сравнения!

[Папанин]

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.

[полковник1]

[FunnyD]

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60!
— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

[Сапна]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[Папанин]

Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!

[Хитрый Бивис]

[Парусник]

- Ой, Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, таки не изменяла!!

[Мэри_Поппинс]

***
В Израиле
советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.