Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...





================================================== =




- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

[Замок]

На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

[капитан]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай

[kapusta]

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.


***
— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
— Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
— Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

[Leliknet]

На улице им.Великого Мао (бывш.Дерибасовская) сидят два китайца и разговаривают: "Слушай,Абрам, все-таки при русских лучше было - не нужно было щуриться.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто би говорил!

[капитан]

Р - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

[Матильда]

Урок истории в советской школе. Учитель:
- Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году?
Все молчат, лишь Рабинович тянет руку.
- Ну, скажи!
- В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин!
- Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812 году?
Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить.
- Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно!
- В 1812 году у Пушкина была бар-мицва!

[капитан]

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
— Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...

[tupsik]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..



- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

[Vo Ua]

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!


- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?


В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
- О!

[Leliknet]

"Боря, выйди из моря. Пускай у тебя отсохнут ручки и ножки".

"Фима, выними из попы пальчик. Дай дяде ручку. Покажи что ты культурный мальчик".

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

[Leliknet]

Почему у евреев носы длинные?
- Так воздух же бесплатный!

А зачем евреи обрезание делают?
- Пространство в трусах экономят!

[капитан]

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

[Leliknet]

Молодому еврею говорят: "Авраам,что же ты не женишься? Будешь умирать-стакан воды некому будет поднести". Авраам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Авраам,умирает. Лежит и думает: "Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется!.."

ЕВРЕЙ - это нация или нацинальность?
ЕВРЕЙ - это черта характера!!!!

Приходит ЕВРЕЙСКИЙ дед мороз в детский сад и говорит:
Здраствуйте, детишки. К вам пришел ЕВРЕЙСКИЙ дедушка мороз, покупайте игрушки.

[Leliknet]

ЕВРЕЯ вызывают в штаб и говорят:
- Вот тебе ЕВРЕЙ газеты. Тебе необходимо пробраться на вражескую территрию и распространить их населению.
Через несколько дней ЕВРЕЙ возвращается и говорит:
Задание выполнил. Кому сдать деньги за газеты?

[Анечка_23]

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

[волга]

На еврейском кладбище женщина хоронит мужа и со слезами умоляет:
- Семочка! Попроси Господа, шобы Сара удачно вышла замуж, шобы дядя Беня выздоровел, шобы Натана не взяли в армию...
В проповедь вмешался могильщик:
- Мадам Гринберг! Если у вас столько проблем, то надо было идти самой...

[капитан]

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

[Olejik24]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[Olejik24]

Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

Фамилия?

Рабинович.

Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.