Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма?

[Ludmila11-09]

- Вы знаете, что такое настоящая "кошерная женщина"?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет…
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно...
...в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
Рассказал этот анекдот на работе в другом месте.
Реакция такая — "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна
местная сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит:
- Неправильно её учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника через 6...

[Папанин]

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

[Сапна]

Абрамович, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:"У меня столько нет!"

[Juggernaut]

В одесском магазинчике: — Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! — Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.

[Парусник]

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, а нам сейчас свои маршруты оставляет!

[Мэри_Поппинс]

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины.
С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

[Сапна]

- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

[Папанин]

В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку!!!

[Владимир Ц.]

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.




- Рабинович, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Встал на стул!



В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!



- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

[Сапна]

-- Яша, наша тётя Сара снова выходит замуж!
-- В четвёртый раз? Ну, она, как дерево,-- каждый год новое кольцо...

[Парусник]

[Сапна]

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

[Чики-чики бой]

- Фима, я слышал, что ты женился!

- Да, Соломон Маркович, три недели назад.

- Так тебя ещё можно поздравить ?

[Замок]

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

[Чики-чики бой]

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей!

[Сапна]

Возмущается старый богатый еврей:
-- Господин Шнеерсон! Как вы посмели просить руки моей дочери? Вы кто такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
-- Всё это так, но я имею виды...
-- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочь!!!

[полковник1]

- Фроим Семёнович, и кем Вы работаете?
- Цокальщиком в синагоге.
- Это как??!!
- Мальчику делают обрезание и тут подхожу я и говорю:
- Ц, ц, ц, ц, как красиво!

[Bogdanmr7]

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

[FunnyD]