Анекдоты - the best.

[Nataly*]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

[fpias]

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

--------------------------

Тайные мечты мужчины:

дочь - на обложке журнала "VOGUE";

сын - на обложке журнала"SPORT";

любовница - на обложке"PLAYBOY"

и жена - на листовках "Пропавшие без вести..."

--------------------------

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

--------------------------

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.

- Ну, а как же твоя печень?

- Не переживай, печень в курсе.

--------------------------

- Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

[Bogdanmr7]

Чертовски хочется жить по - божески.

- Плохо без девчонок.
- Если плохо без девчонок, то это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.

[Замок]

Батюшка, одолжите десяток скамеек для партсобрания.
- Не, скомейки не дам. В прошлый раз стулья давал - так все нецензурными словами исписали.
- Не дашь?! А хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- А хрен вам тогда монахов на уборку картошки!
- А хрен тебе, батюшка, колхозников тогда на крестный ход!
- А обойдётесь тогда без монашек в бане!
- А вот за это, батюшка, уже и партбилет на стол положить можно

[Barker]

- Итак молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
-Да, сэр.
А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола.
Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Женский крик...
Объявление: Продаю свадебные платья.
Размеры 44, 46, 48, 50, 52...
Нет больше сил ждать!!!

Урок биологии, 7 класс. Учительница:
- Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений...
С задней парты, шепотом:
- Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики...

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара.
В переулке на нее нападает подросток.
Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит.
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...

[Тори-тори]

Не любовь зла - козлов слишком много...

[ЖаКо]

парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света
__________________________________________________ __________________________________________________ ____________
- Дівчино, вашій мамі зять не потрібен?
- Ні, ми ще того не доїли.
__________________________________________________ __________________________________________________ ____________
Чёрный кот перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт.
__________________________________________________ __________________________________________________ ____________
Він: Чоловіки все роблять краще за жінок!
Вона: Що, правда?
Він: Краще готують, краще водять..
Вона: І мінєт?
Він: Сучка.
__________________________________________________ __________________________________________________ ____________
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[ХатульМадан]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других
босоножках, поэтому права остались в другой сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги)))

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

[mojojojo]

Немного черного юмора не помешает:

— Почему негры так воняют?
— Это чтоб слепые тоже могли их ненавидеть!

[Nataly*]

-Поручик, а правда, что Вам дамы проходу не дают?
-Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

[Nataly*]

В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек.

[infinitii]

Женский словарь
Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

[infinitii]

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
============

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
============


Он: Опиши себя...

Она: ))

Он: Это ноги?
============

Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
============

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
============

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. ”Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю”! Листает дневник – обнаруживает двойку и 50 грн. ”Слава Богу, хотя бы дома все в порядке”…

[АлТан]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".


Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.


В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко
и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает.
Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик
радостно кричит:

- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!


Михалков, когда был маленький, бил мух с криком: "За Родину! За
Сталина!"

[АлТан]

Заключенного выводят на свободу.
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку...


В Узбекистане говорят: ленивая лошадь - это потенциальная колбаса казы.


В тот день, когда я родилась, в лексикон многих людей вошло слово
"стрёмная".


Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между
израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает:
- Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот!
Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит:
- Сорок агорот кружка!

[tenderling]

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
- На полу.
-?!!... А под голову что кладешь?
- Валенок.
-?!?!!... А родители на чем спят?!
- На полу.
- А под головы что кладут?
- Валенки.
- О, господи!.. А бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Ну вот! А в подушке то что?!
- Валенок...

[Nataly*]

-Мужчина, вам плохо?
-Нет, мне прекрасно!
-Но вас же тошнит!
-Не могу держать столько счастья у себя внутри!

[kvartika]

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

[Nataly*]

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.

[Nataly*]

Клиент парикмахеру: – Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? – Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.