Анекдоты - the best.

[Bogdanmr7]

Вчера один мой приятель с гордостью заявил, что СССР - 1/6 часть
суши... А второй заявил, что 1/6 часть суши, это обрезок листа морской
капусты и немного риса.... А ведь оба правы!

Я догадывался, что в 2 часа ночи по телевизору ничего путнего не показывают, но Эммануэль против Дракулы - явный перебор.

[Leliknet]

-Как дела в школе,
сынок?
-Я с отцом двоечника не
разговариваю.

В связи с амнистией в
детском садике
освободилась 173 угла.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

[Bogdanmr7]

Мистер Протер веселей, мужа нет - давай быстрей!

Уж старость близится, а Лексуса все нет.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу - чего же боле?..
Ой здорАвА, пышы исчо...

Я холодна была - к утру он простудился

[Мэри_Поппинс]

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Кок подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День 1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День 2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День 3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гавно?
Кок: "Гавно.
Кеп: " А как приготовлено-то !!!

[Barker]

Женское...
Ё-Моё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

У молодой женщины в квартире звонит телефон.
Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту" ...

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

[Bogdanmr7]

Моня и Сара разошлись. Через некоторое время сошлись снова.
- Вот вам еще пример того, как плохо заканчиваются разводы - прокомментировала это их соседка Циля.


- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как в нашей стране, может быть все, что угодно.

[Замок]

Бабка гладила кота, вдруг явилась фея:
- Я исполню 3 твоих желания.
- Сделай этот стул золотым! Ого!..Хочу стать молодой... Ура! Мне лет 18! Преврати моего кота в парня!
Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал:
- Щас, небось, жалеешь хозяйка, что меня кастрировала!

[Неотложка]

- Моя тёща перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!


- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.


Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами...


Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..

[Zhemchug]

Диалог двух гуманоидов за обедом:

-- Тато, а люди ще є?
-- Ні, синку, вже скінчилися.

[Адам Казимирович]

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

У девушки спрашивают;
Когда в первый раз влюбилась?
-в 16.
-а в следующий?
-в 16.30.

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в камментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и отымеет каждого по отдельности!

[kvartika]

-На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: ''Вильна касса!''

[дровосек]

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?

- А вон там, мороженое продает! --------- Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег. ------------ Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше»-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

[avasar]

- Мама, купи мне рыбок!
- Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.

--------------------------------------------------

Жена:
--Как ты можешь пить эту гадость?
--Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

-----------------------------------------

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.

[infinitii]

По вечерам старые жабы собираются на болоте и перемывают косточки молодым царевнам-лягушкам...
===========

Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу
===========

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
============

Прапорщик - солдатам:
- Кто поедет копать картошку?!
Вышло 2 солдата.
- Остальные идут пешком!
========

[L-SOVA]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного трудового дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые

Джунгли. Дерево. На ветке дерева сидит обезьяна, качается. Под деревом дыра. Идет лев не заметил дырки и провалился. Мартышка:
- Вот царь зверей - кошка дранная, да твои зубы пойдут на амулеты, шкура на предкроватный коврик!
Тут ветка падает. Мартышка летит в ту же яму, что и лев!
Мартышка:
- Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

[Саня-городок]

Дед с бабкой пошли по грибы в лес....Бабка нагнулась взять гриб, а дед ей кричит:-" Стой так, а то у меня желание...может последний раз в жизни секс попробуем.." А бабка не хочет чтоб "сзади" , и говорит: -"Раз такое дело то давай как люди.." Короче , не уговорил дед бабку на секс "раком"..Занялись они сексом, а тут ежик зашуршал в кустах и бабка с перепугу "клин" поймала...Ползут они боком, а дед говорит: -" Блин, ну ты и дура..говорил тебе стой "раком" , сейчас хоть бы в ногу шли"

[Barker]

Какие же глупые фразы могут выдать партнеры после интима?

1. А теперь давай знакомиться!
2. Как спалось?
3. Надо потолок перекрасить.
4. А ты предохраняешься?
5. Ты меня любишь?
6. Кайф, а тебе понравилось?
7. Моему мужу эта поза тоже нравится.
8. А борщик еще остался?
9. Что это было?
10. Принеси что-то покушать.
11. Теперь можно и на "ты".
12. Как дела?
13. Извини, но я все…
14. Спасибо!
15. Мы еще встретимся?
16. Чудненько.
17. Было хорошо?.. Классно тебе…
18. Привет!
19. Ха! Вот и отомстила мужу!
20. Жаль, что я не курю.
21. Я свою визиточку тут оставлю.
22. Зарплату принес?
23. Ну, и дура твоя Ленка!
24. Я так и знала, что этим кончится.
25. Вот она какая, сауна…

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Идет по улице парень лет 16 с сестрой лет 14. Купили мороженое.
Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивленных взгляда...

Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

[Замок]

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

[mashel]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки…
----------------------------------------------------------------
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
---------------------------------------------------------------
Надпись кровью на стене туалета: «Ура, я не беременна!»
--------------------------------------------------------------
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит – вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина – расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку – и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[frozenberg777]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и чпокнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.