Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Хитрый Бивис]

[Marrcus]

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

[Леодин]

[Сапна]

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

[Леодин]

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем в Калуге, муку дают. Полчаса лету - и я там!

[Папанин]

У фараона разболелся живот. Привели придворного врача. Врач осмотрел больного и говорит:
- Нужно сделать клизму.
- Кому? Мне?
- Да.
- Да как ты сеешь? Фараону - клизму? Бросить его в клетку со львами! Приведите мне другого врача.
Привели другого, история повторилась. На третий раз, придворные решили: всё равно потом львам скармливать, приведём врача из евреев. Привели. Еврей:
- Нужно сделать клизму.
- Кому? Мне?
- Нет, мне.
Сделали еврею клизму, и фараону полегчало. Придворные спрашивают у врача:
- Но как же это может быть?
- Когда еврею плохо, всем вокруг становится легче.

[Сапна]

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

[Шарки]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

[полковник1]

- Цилечка,и как бы уже табе тонко наменкуть на секс?
- Ой,Фима.. Вот сейчас было достаточно тонко..

- И запомните Мотя, всё шо женщина прощает, она Вам ещё вспомнит.

Купе паровоза. В купе мадам и куча малых детей.
Вдходит проводник и спрашивает:
- Мадам, Ваши билеты.
- Ми их потеряли.
- В таком случае у Вас будут проблемы.
- Не, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот гурништ фэйг говорит шо у нас будут проблемы!

[Папанин]

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

[Сапна]

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела!

[Замок]

Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...
— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...

- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?

[Парусник]

[bublik007]

Маленький Фима разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...
Фима, сквозь слезы:
- Ладно мам, а ты меня хотя бы на обед подменишь?
================================================== ==========
Сарочка ты что-нибудь привезла из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась...
================================================== ==========
Шлёма был настолько плох в постеле, шо даже в одесских бардаках ему иногда давали сдачу...

[Папанин]

Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:
- Штирлиц! Вы еврей?
- Что вы, Мюллер! Я русский!
- (Мюллер, со вздохом). А я немецкий...

[Сапна]

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

[FunnyD]

[Сапна]

Еврейская семья сидит в аэропорту «Шереметьево», ожидая вылета в Вену. Голос диктора объявляет: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием Л.И. Брежнева в Берлин». Через час снова: «Граждане пассажиры, вылет самолета Москва – Вена задерживается на два часа в связи с отбытием тов. Косыгина во Францию». И еще через час: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием тов. Подгорного в Прагу». Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, может быть, мы останемся?».

[Папанин]

- Рабинович, слушайте сюда, шо я Вам имею сказать: - от Ви зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но таки ее есть решительно невозможно - там одна соя…
- Кто вам сказал этих глупостей? А если и ДА, так я Вас умоляю, я же не себе, я для гостей.

[полковник1]

- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
- Треф.
- А если шикса в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шикса кошер...

Советики...
Если в баре до Вас навязчиво пристает дама, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто:
- Я тут с мамой.

- Сёма, ну шо, Вы ходили уже свататься до Розочки Шапиро?
- Таки да, уже.
- Говорят, шо они неплохо живут?
- Да, шикарная богатая квартира!
- Интересно! И шо Вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Будущая тёща! Зрение конешно спасли, но лицо до сих пор исцарапано...