Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

[Парусник]

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

[Леодин]

- Абрам, вы - натурал или гей?
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

[полковник1]

Еврею трудно понять, для чего нужны тренажерные залы. Зачем поднимать тяжелые предметы и опускать их в одном и том же помещении.

- Абрам, вы - натурал или гей?
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

[Леодин]

- Сёма, говорят, шо ты начал учить английский?
- Таки уеs.
- И скока слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Шо,всего два?
- Yеs..

[Мэри_Поппинс]

Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!

[Сапна]

- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.

[Шарки]

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

[Папанин]

[Сапна]

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

[Шарки]

— Трудно нам евреям все в этой жизни дается
— Трудно, — вздыхает второй.
— Зато все.

[Леодин]

[Папанин]

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории... На экзамене по истории он отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку, нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память... Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

[Сапна]

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

[Замок]

Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?

[полковник1]

Роза приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Дохтор, мою Сарочку постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да ви что, дохтор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, Сарочка?
- Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Дохтор, таки что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

[Сапна]

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

[Леодин]

[Сапна]

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

[Леодин]