Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leliknet]

разговаривают эсесовцы про евреев и один спрашивает - чем длинный еврей отличается от короткого еврея?
второй отвечает - по сути ни чем - все евреи одним миром мазаны, но длинный еврей горит дольше.


"Ефим, мы идем в оперу и прошу тебя не оконфузится как в прошлый раз, когда ты портил воздух своими носками аж до глубины сцены. Поменяй их."
В оперном театре:
"Фима, я же тебя просила поменять носки".
Ефим:"Я знал что ты мне не поверишь. Вот они!" И вытащил старые носки из нагрудного кармана пиджака

[капитан]

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.

[Статистка :)]

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

[Asss]

и снова здравствуйте!


Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.


Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.

[Мэри_Поппинс]

- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

[Leliknet]

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на Землю полечу, совращу землянку!
- Ну, давай, давай...
- ?!
- А то я 2010 лет назад совратил какую то еврейку, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят

[L-SOVA]

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

[капитан]

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи...

[Leliknet]

Без окон, без дверей, а внутри сидит ЕВРЕЙ - беременная ЕВРЕЙКА.

Разговаривают две ЕВРЕЙКИ.
- Скажи мы ЕВРЕЙКИ или ЖИДОВКИ?
- А, что есть разница?
- В принципе нет. И внешность и повадки у нас что ЕВРЕЙСКИЕ, ЧТО ЖИДОВСКИЕ.

[Мэри_Поппинс]

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.
В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

[Akoma]

Без окон, без дверей, а внутри сидит ЕВРЕЙ - беременная ЕВРЕЙКА.

Разговаривают две ЕВРЕЙКИ.
- Скажи мы ЕВРЕЙКИ или ЖИДОВКИ?
- А, что есть разница?
- В принципе нет. И внешность и повадки у нас что ЕВРЕЙСКИЕ, ЧТО ЖИДОВСКИЕ.

махни рукой, когда надо будет смеяться.

[капитан]

Одесский раввин:
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

[translator]

Старье вспомнилось....

Мечтают двое, Иван и Хаим.
Иван: "Вот, если бы я был царь, я бы жил отлично, как сыр в масле!"
Хаим: "Вот, если бы я был царь, я бы жил еще лучше, чем ты!"
Иван: "Почему это?"
Хаим: "Я б еще немного шил..."

[Leliknet]

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.

Почему евреи не играют в преферанс ?
- Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

[Мэри_Поппинс]

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

[капитан]

- Рабинович у Вас не будет покушать?
- Не ем.

[lasca]

Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Говорят, вы все время выступаете против партии.
- Да на х*я она мне нужна, ваша партия?!

[Leliknet]

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо 'Нищий и мальчик'. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Пэйкеш - это такая еврейская фамилия?
- Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали???

[капитан]

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

[Leliknet]

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.


Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!