Анекдоты - the best.

[STALKER_OD]

Ты машинист и тебе грустно ? - Отправь СМС на короткий номер , поменяй скучный гудок на клёвую мелодию !!!

[Nataly*]

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

[Silena28]

Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.




- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили.




Ирина пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей вы мне льстите!



Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[Bogdanmr7]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом стуканула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...



Полубокс - это когда бьют только вас.


Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

[Gio J]

Шепелявый грабитель, заставил всех "Лизать!"


Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я сpать хочу!
- Hельзя мне здесь останавливаться...
- Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!!
- Да ладно тебе, вон посpи в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpка:
- Ты видел, какие у нее щеки!
- (смахивая с лица): - А как плюется...

[Bogdanmr7]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь


Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

[Nataly*]

- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиаторы рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

[Nataly*]

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

************************************************** *******************

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

********************************************


Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

[NataliyaYa]

Ошибочно полагать, что наличие *уя делает мужчину мужчиной. Вполне возможно, что оно делает его просто *уйней...

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итогеона либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль неспособен.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

[kvartika]

собрание СМС
1. Она: Саша, у нас родилась девочка!
Он: Спасибо тебе большое. Пока Серега
2. Спасибо за прекрасный праздник.Я даже сесть не могу.Света
3. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
6. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
7. Ира: Я сегодня хотела надеть сланцы, но мне бабушка запретила
Маша: У меня бабушка умерла, поэтому я хожу в сланцах
8. Приходите пешком. Поедем на мне.
9. Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, у нас сегодня гости.

[Замок]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй

[avasar]

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

---------------------------------------------------------------------

Приходит муж домой в 6 часов утра, пьяный, а жена его встречает
у двери со скалкой.
Муж в востоге восклицает: " А ты, дорогая, все готовишь! "

------------------------------------------------------------

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

--------------------------------------------------------

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 гривнами. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

[Barker]

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты, ГАД!?!

Встречаются два таксиста.
Разговорились:
-Как жизнь?
-Да как сказать... В таксопарке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки.
-Ну а дома?
Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище...

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера…

У родителей без фантазии детей зовут «мальчик», «девочка», и «ну это точно последний».

- Любимый, я правда самая красивая?
- Да.
- А правда, что я самая умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен?
- Да.
- Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу...

[АлТан]

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.


Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней,
сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить,
нежно перекладывает на супружеское ложе...

[Barker]

Рецепт приготовления раков: напоить их пивом и всю ночь не давать им спать.
Утром раки будут вареными.

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

Она: -Давай поиграем в вирт.Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
Она:-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он:- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Женский крик души...
Возьмите меня замуж, срочно!
А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные...
Одна я счастливая, аж неудобно...

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от предвкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!

[Малиновский]

Семечки – это Гопкорн.

[Малиновский]

И встретились свидетели Иеговы с компанией Avon........
**************
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку
**************
Меняю женшину 40 лет, на две по 20, 4 по 10 не предлагать
**************

[Хитрый Бивис]

***
- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

***
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

***
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

[frozenberg777]

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

[Mihal]

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду..