Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

[Папанин]

В поезде едет еврей с другом. На станции поезд останавливается и они вышли в тамбур покурить. Вдруг по соседнему пути медленно проезжает другой поезд, в котором едет отец еврея. Сын увидел отца и крикнул:"Папа, ты сегодня какал?". Папа успел ответить, что какал, и поезд проехал дальше. Друг с недоумением спрашивает :"Ты так давно не видел отца, неужели больше не о чём было его спросить?", на что еврей отвечает: "Ээээээ, не скажи! Если папа сегодня какал, значит он хорошо покушал, если папа хорошо покушал, значит есть аппетит и желудок его хорошо работает, если есть аппетит и желудок его хорошо работает,значит со здоровьем у него всё в порядке, а если есть на что купить еду, значит и денег ему хватает."

[Сапна]

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище – возьмём вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть 6 мест на Новодевичьем, 3 – у Кремлевской стены и 2 – в Мавзолее. Готовьте людей!

[Шарки]

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

[Сапна]

[Замок]

Сёма заходит в дом и рассказывает Доре:
– Представляешь, когда я это всё увидел, я просто таки испытал душевный подъем. Потом я снял с неё платье, затем бюстгальтер, а шелковые трусики сами соскользнули с неё – и таки прямо к моим ногам!
– Сёма, хватит трепаться, – отвечает Дора. – Я лишь попросила тебя снять высохшую одежду с бельевой веревки!


Дора Абрамовна решила сделать подтяжку лица. На приеме у пластического хирурга она спросила:
– Доктор, а после подтяжки я смогу улыбаться
– А у вас, голубушка, есть муж или просто любимый человек?
– Да как-то в данный момент нет…
– А достаточно ли вы богаты?
– Да как-то сейчас не особо…
– Таки зачем вам тогда улыбаться?

[Парусник]

[Шарки]

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

[FunnyD]

[полковник1]

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты, мне больше не надо.

[FunnyD]

[Сапна]

— Семочка, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

[Шарки]

Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!
Отец: А что, в старых его не узнают?

[Сапна]

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

[полковник1]

- Самуил, и как Вы расходуете свою заработную плату?
- Ну шо Вам сказать, 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на непредвиденные расходы и развлечения.
- Но позвольте, это же в сумме 120%!
- В том то и проблема, любезнейший...

Встретились две еврейские мамы, Сара и Роза.
- Послушай, Сара, - говорит Роза, - я тебе хочу сказать, что мой Изя таки добился успеха.
- Да что ты, Роза! - говорит Сара. - Расскажи, где он сейчас?
- Ну, мой дорогой мальчик сейчас живет в Нью-Йорке и он известный адвокат!
- Да что ты, Роза! А где же он живет в Нью-Йорке?
- Ты знаешь, Сара, он живет на Манхэттене, в роскошном пентхаусе, с видом на Гудзонский залив. Знаешь, сколько стоит его консультация?
- Сколько, Роза?
- Пять тысяч долларов!
- О, Роза, какой твой мальчик молодец!
- Да, Сара! Он таки молодец. У него все самое лучшее: автомобиль, девушка, и даже психоаналитик! Знаешь, сколько стоит консультация его психоаналитика?
- Сколько, Роза?
- Пять тысяч долларов! И он к нему ходит трижды в неделю!
- Да что ты, Роза! Это ведь так дорого! И о чем же они с ним говорят за такие деньги?
- Они говорят обо мне!

[Папанин]

Надпись на могильной плите: "Господи, прими мою Сарочку с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"...

[Шарки]

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

[Сапна]

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

[Замок]

Боря, ты секс будешь? — спросила Фира.
Боря понял, борща нет.

[Сапна]

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!