Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

[Парусник]

- Вы говорите на самом распространенном языке в мире?
- Иврите? И-вру! Как и все…

[полковник1]

[Bogdanmr7]

- Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы "Все включено"?
- Видишь ли, Яша, если "шведский стол" худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится. Все спиртное будет выпито официантами

[Сапна]

[Шарки]

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно

[дровосек]

— Яша, если ты выиграешь в лотерею 100 миллионов долларов, как ты их потратишь?
— Отдам долг Кайцману.
— А остальные?
— А остальные подождут.

[Замок]

Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.

[Папанин]

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров.
Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...

[Мэри_Поппинс]

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль
выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

[Шарки]

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

[Сапна]

– Изя, вы верите в успех реформ?
– Сёмочка, мой дедушка держал бордель в Одессе. И таки когда не так шли дела, он менял шлюх, а не переставлял кровати!

[Замок]

"Куда подевались нормальные мужики?
Почему в продаже одни запчасти?" -
возмущалась Роза Марковна в секс-шопе...

[Сапна]

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и досталан фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!

[Шарки]

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.

[полковник1]

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

[Замок]

Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! - Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?


Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? - Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.

[Папанин]

— Что такое смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но, таки встречается с врачом.

[Шарки]

– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил...

[Замок]

Йося, я наконец-то узнал, почему первий месяц после свадьбы – медовый.
- Шо,так все прекрасно?
– Нет, за это время приходит полное осознание, как я влип.


Моня обнаружил, что у него на Привозе исчез паспорт. Бегает, спрашивает, не видел ли кто-то чего-нибудь.
Тут к нему подходит старичок и говорит:
– Таки я тебе скажу, кто постарался. Но с тебя сначала три бокала пива.
Пошел с ним Моня, взял пиво, дождался с нетерпением, пока старичок все выпьет…
– Ну, кто, кто украл?
– Шо я тебе скажу… Воры!