Курорт "Столица Заполярья" предлагает свои услуги. К вашему вниманию: демократичные пятнадцать градусов тепла, освежающие дожди и круглосуточное ни хрена не греющее солнце. Измученные жарой, приезжайте к нам, не пожалеете!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Курорт "Столица Заполярья" предлагает свои услуги. К вашему вниманию: демократичные пятнадцать градусов тепла, освежающие дожди и круглосуточное ни хрена не греющее солнце. Измученные жарой, приезжайте к нам, не пожалеете!
The following statement is true: previous - false.
- Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
-Да нет, говорю же я тебе не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам!
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- кот.
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!...
Я умная... Очень умная. Я просто, как женщина дура.
Большая часть женщин любит ушами. Но почему побеждает меньшинство любящих ртом?
Мы усиленно праздновали независимость нашей державы до приобретения зависимости алкогольной.
Учительница:
«Упал» и «висит» - это глаголы.
Ученик:
- Вряд ли.
Учительница снова:
- Они означают действие.
Ученик:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Гей:
- Мужики, за что вы нас так ненавидите, ведь мы вас так любим!
Последний раз редактировалось Bogdanmr7; 17.07.2011 в 15:33.
Шалом увраха!
Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
------------------------
- Сжечь ведьму!
- Но она такая красивая...
- Хорошо. Но потом сжечь!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Купил каМаз и не жалею.............. никого не жалею.
Не плывите по течению, не плывите против течения, плывите куда вам надо!
— Милый, я скучаю...
— Ну мне тоже с тобой скучно.
Отец с сыном проходят мимо ЗАГСа. Возле него много машин, людей.
Сын: Папа! Это что, похороны?
Отец: Ну в принцине можно сказать и так.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
— О чём вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.
Еврей приходит в филармонию. Заходит к директору. Говорит:
- Здгавствуйте!
- Здравствуйте.
- Я хотел бы у вас габотать.
- Кем?
- Кофегансье. Понимаете, мне сказали, что они неплохо загабатывают.
- Извините, как же Вы можете у нас работать, когда у Вас дефект дикции?
- ну и что?
- Вот идите и прорепетируйте. Может, получится, тогда и приходите.
Еврей уходит. Приходит через неделю.
- Здравствуйте!
Директор в изумлении остолбенел:
- Здравствуйте!
- Ну, как я отгепитировал?
Было бы чуть красивее вот так:Сообщение от капитан
- Небось, граф думаете:"Эх, скинуть мне бы лет двадцать, я бы этой баронессе..."
Ответ графа оставить прежний.
Шалом увраха!
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.......
ой, три страницы назад читала такую байку...
свежатинки бы
Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Встречеются два студента:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
- А кто написал?
- Да, Учпедгиз какой-то...
Последний раз редактировалось Замок; 17.07.2011 в 19:48.
Все люди разные-один я одинаковый.
все в нашей жизни баян))ой, три страницы назад читала такую байку...
свежатинки бы
*****************************
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
***************************
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. жена открывает, на пороге муж, пьяный в хлам, брюки порваны, в одном ботинке...
Жена:Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Муж:На**ер надо, я за гитарой!
*****
Дорогая, ты можешь спать при свете?
Да.
Света, заходи!
Последний раз редактировалось Belucci; 17.07.2011 в 19:47.
— Это любовь... Ты почувствовала любовь, да?
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Выходит жена, пардоньте, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было - кранты настают.
Все люди разные-один я одинаковый.
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..."
Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?"
*****
Она:
Милый у меня 2 полоски
Он:
Ты беременна?
Она:
Нет бл**ть я бурундук
— Это любовь... Ты почувствовала любовь, да?
Женские откровения...
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучила пилюлей...
Но жизнь все исправила ...
Казалось бы, что ничего не может испортить её третий размер груди без лифа в майке под дождём...
Но!
Она улыбнулась вставным золотым зубом ...
Ну что за жизнь? У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
Женское...
Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность...
- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
Все люди разные-один я одинаковый.
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ...
========
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..
========
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
=========
Приходит учительница в клас и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок ??
- Математика, Марь Ванна !
- Пишите задачку:
2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос !
Hа какой Икс им понадобился еще и портвейн ???
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
"Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…дрожат…дрожат…”
Количество пьяных идиотов кричащих "Тагиил" превышает численность населения Тагила в несколько раз
А знаешь,брат,я всё таки мыслитель.Я сначала подумаю... а потом ВЫШИБУ МОЗГИ из этой лысой скатины!
Последний раз редактировалось Nika=); 18.07.2011 в 02:22.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет
Ваши права
Социальные закладки