Анекдоты - the best.

[капитан]

— Спасибо.
— Да не за что.
— Понятно, что не за что, но я ж культурный!


— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
— Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.


Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!

[atikin34]

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехал

[kot78]

У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?
---------------------------
Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, б**дь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
---------------------------
В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

------------------------------
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

-------------------------------

[pgas]

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...


ПС в тему ОМКФ:

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Артист"?
- Отличная режиссерская работа Мишеля Азанавичюса! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Bogdanmr7]

оптимистично настроенная типография выпустила красочный календарь 2013 года.

[infinitii]

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
================

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206
================

Заходишь утром на сайт … и видишь, что все уже на своих рабочих местах))
===============

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

– Зять!!!
==============

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
==============

[ksu@]

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
)))

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Таки Да, а шо?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[infinitii]

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад
============

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу скажи наркотикам "Нi!"
===========

Под окнами девчёнка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!!
==========

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена
=========

Дима (4 года ) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!

[Bogdanmr7]

Натянул Иван - Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чипполино.

Мозги, словно деньги. Их может не хватать, но никогда не бывает много.

[Belucci]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
Миша когда у тебя день рождения?
В январе, а зачем тебе?
Я тебе шторы подарю, а то весь дом видит как тебе жена минет делает.
А у тебя когда?
В апреле, а тебе зачем?
Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[L-SOVA]

- Официант! Почему вы принесли мне все холодное?
- Вы заказали: водку, черную икру и мороженное. Что именно вам подогреть?

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

[Leoness]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

-----------------------------
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

[Barker]

Мнение женщины...
..Мужчины......сексом нужно заниматься так,......... чтобы женщина.... потом за вами.... с матрасом ходила.....

Разговор подруги с парнем
Сидят хавают капусту тушеную с сардельками
Он /заигрывающе/: - М-м-м, как ты эту сардельку с капустой в рот отправляешь... Хотел бы я оказаться на ее месте...
Она /задумчиво/: - Ну собсно ты и так на ее месте... Потому что, что такое мужик, как не сарделька с капустой?

Найти себе мужа-этого мало.
надо еще избавиться от нынешнего и окончательно порвать с предыдущим.

Ночь.
Город засыпает.
Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

[fpias]

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

***

То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго фронта?

***

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое У*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое По*бище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

***

Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?

***

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

***

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

***

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

***

Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!

***

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

***

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

***

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

[helen_shining]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

[Малиновский]

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

[Малиновский]

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем

[Leliknet]

Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
- Доченька иди кушать.
- Можно я полчаса погуляю.
- Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
- Доченька ну иди же кушать.
- Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер
Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит.
Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться.
Мама всполошилась.
- Что, что такое.
- Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
- Ладно иди кушать!
- Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

[Горячее море]

один друг другому:
- Ты чего не бритый?
- Да, если б была у меня девушка, я бы брился...
- Ну а для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

[kvartika]

Жена чистя на кухне уже двадцатую рыбу, раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ !!!