Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

— Простите, молодой человек! Вы еврей???
— Нееет, я русский!
— Даа?! А, я американский!

Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.

[Divide & Conquer]

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик.
Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

[Замок]

Один еврей рассказывает:
— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

[Мэри_Поппинс]

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают:
не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

[Сапна]

- Ой, меня никто не любит…
- Цилечка, а я? Я же тебя люблю!
- Ой, Фима, вот неужели трудно таки помолчать и послушать?!

[Мэри_Поппинс]

[Замок]

Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…


Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

[Папанин]

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк — плати.
Вконец о*реневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить
штраф — 200 шекелей?»
А тот:
— Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

[Divide & Conquer]

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

[Шарки]

Молодого Рабиновича призывают в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?!

[Сапна]

– Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
– Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
– А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
– Они не догадывались, что я жила в Самарканде.

[Замок]

Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

[Сапна]

Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на 500 долларов США.

[Замок]

Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!


Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
– Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобная кровать.

[Шарки]

Г-н и Г-жа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы г-н Голдберг спрашивает свою молодую жену
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил тебе состояние.

[Замок]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

[Сапна]

- Семён Наумович!..., вчера я таки выиграл в лотерее сто тысяч!..
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович!?..
- Ви знаете, она от радости таки онемэла...
- Это же надо - столько счастья и сразу!..

[полковник1]

- В гостях , Фима ,потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

В ресторане.
- Любезнейший, подскажите, шо это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово - коньячным соусом и томил пять часов отборнейший кусочек свининки…
- Ой, а можно, я не спрашивал?

- Иосиф, у Вас такая странная фамилия - Анакойхер. А её можно как-то перевести на русский язык?
- Можно. А зачем?...

[Leon80]

[Замок]

Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится....