Анекдоты - the best.

[Ринка]

))))))0

[kvartika]

- слушай а какая у тебя зарплата?
- 1500
- Лох!!!
- В день
- Всё равно не много.
- Евро.
- Паааааааааадла!!!!

[Leoness]

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь, какая из них твоя...

---------------------------------------

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

[kvartika]

регулярно являясь участником дорожного движения, не можеш избавится от мысли , что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

[pgas]

Бородатый такой, но в хорошем изложении попался:


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно отделывает тётку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[kvartika]

Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[Barker]

– Сеня, ты мене раздражаешь. Что ты надел ребенку на ноги?
– Коньки.
– Сеня, выгляни в окно. Что ты там видишь?
– Людей, машины…
– Сеня, ты видишь там не людей и не машины, ты видишь там июнь.
– И что?
– Сеня, ты мене раздражаешь. Коньки надо надеть роликовые.

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

Женское откровение...
...хотя во время велосипедной прогулки в рот мне залетела муха, я все равно продолжаю настаивать, что приоткрытый женский рот - это сексуально..

Дорогие девушки!!!
Берегите своих мужчин!!!
Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома!
Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

Я нашёл отличное средство от комаров...
Вечером я включаю свет в квартире и открываю все окна ...
А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе...

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!..

[Тополек]

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:- Сколько месяцев в году?Другой такой же не задумываясь отвечает:-Десять с НДС.

[Barker]

Дети, кто как из вас понимает такую пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Танечка тянет руку:
- Вот нам вчера задали очень много домашних заданий, но я села и начала их делать.И уже через час всё было готово!
- Умница Танечка, правильно… Ну а ты, Игорек?
- А мы недавно с папой ездили к бабушке копать огород. Я сначала сильно испугался, ведь надо было очень много копать. Но мы с папой взялись, и всё вскопали.
- Молодец Игорек! Ну, а ты, Вовочка, какой можешь нам пример привести?
- А я вчера в туалете закрылся и читал старую книжку про ужасные последствия онанизма…

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Реальный заголовок из новостей.
”Трагедия в Израиле: поезд протаранил грузовик, виноват русский иммигрант”.
Как мы похожи друг на друга. А у нас во всем евреи виноваты.

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выёжываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Женское...
Я легко вычисляю шлюх.
Кадришь моего парня - шлюха, купила платье как у меня - шлюха...

[Black_Shef]

не помню, чтобы такой был


К раввину подошел нищий еврей и спрашивает :
- Что мне делать ? У меня ничего нет : ни денег, ни жены, ни машины, ни дома.

Задумался раввин, а потом и отвечает :
- Возьми мелок и на всех стенах пиши :
"И это пройдет". (слова царя Соломона)

Сделал это.
Через несколько лет приезжает модно одетый человек, на шикарной машине, с охраной.
Из машины выходят жена и дети и идут к шикарному особняку, а он идёт к раввину.

И спрашивает его :

- Что мне делать дальше ?

И раввин отвечает :

- Продолжай писать.

[kvartika]

-и это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

[капитан]

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

-Слушай. ты бы хотел очутится в будущем?
-конечно.
-ну так, эта, я принес.... три литра самогонки.....

[kvartika]

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

[Замок]

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог)))

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится )))

[ksu@]

.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке:
- Это что за астрономическая цифра!
- Это я потратил на автобус.
- Я попрошу вас больше не покупать автобусов.

[Rkfdeyz]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих ...
- (сдавленно)
Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок :

- бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это
мобильник...

****

Звучит реклама по телику... акула 1500 зубов... панда 24... человек
32... 32 зуба - это норма! Звук за кадром... "О Боже... я панда"
****

Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."
****

[kvartika]

але это «Авторадио»? Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер 322223, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

[Leliknet]

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера драл?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: валил на Князя Тьмы!

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

[Leliknet]

«Я люблю тебя», – говорят русские.
«I love you», – говорят англичане.
«Je aimer tu», – говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

Если сельхозполя заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный

[Анечка_23]

Він :
- Так приємно заснути з тобою в одному ліжку
після сварки .
Вона :
- І прокинутися одному в замкненій палаючій
квартирі .

Всім подобаються маленькі кошенята, маленькі щенята, маленькі циплята, маленькі утята.. Тільки маленький пісюн нікому не подобається.

Коли я була маленькою, я бігала по пляжу голяка.
Зараз мені 21 і лише дві пляшки шампанського дозволяють мені повернутися в дитинство..

Ти мені своєю романтикою всю пошлість зіпсував...

Він: "Чому ти ввесь час оглядаєшся?"
Вона: "Мені час від часу потрібна протиотрута..."
Він: "Від чого?"
Вона: "Від твоєї морди!