Медицинский юмор

[Kvinto]

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

[nds68]

- Доктор, что делать? у меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! что ж вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

[Парусник]

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

[капитан]

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
— 14:52».

[nds68]

- Проходите, не стесняйтесь,
Расскажите в чём проблемы,
И, голубчик, раздевайтесь,
Перистатику проверим.

Вас послушаем, посмотрим
Ваши нервы, тонус, мышцы,
Что ж вас всё же беспокоит?
Откровенно расскажите.

- Доктор, нету счастья в жизни
Личной! Радость не тревожит.
На обочине я лишний.
И сомненье меня гложет.

А причиной тому будет -
Онанизм уже не в радость!
- Ах, голубчик, то забудьте
Поменяйте руку малость.

[капитан]

Врач - Я выпишу Вам больничный лист.
Пациент - А куда его прикладывать и долго ли держать?

[Мэри_Поппинс]

[L-SOVA]

Приходит гей к проктологу и говорит:
- Доктор, у меня в заде что то беспокоит. Посмотрите.
- Снимайте штаны и нагнитесь.
Тот сделал как просил доктор. Доктор приступает к осмотру.
Ковыряясь в заду спрашивает.
- Тут болит?
- Нет.
- А тут?
- Нет.
- А тут?
- Нет.
- Понятно...Сестра запишите ему рецепт: Каждый день литр молока и полкило селёдки.
Пациент одевается,забирает рецепт и уходит.
Медсестра спрашивает.
- Доктор 10 лет с вами работаю такого рецепта я от вас еще не слышала.
- А это он чтоб, сука, знал для чего жопа предназначена!

[moto29569755]

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

[капитан]

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

[Парусник]

- Не верю я своему врачу!Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя..!

[nds68]

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

[Замок]

Приходит женщина с ребенком и врачу.Тот после осмотра спрашивает:-Он на грудном вскармливании или на искусственном?-На грудном!-отвечает женщина.Доктор:-Раздевайтесь.Снимите бюзик.Врач долго мнёт грудь и выдает:-Хм...Так у вас молока нет!Неудивительно,что ребенок голоден!-Вобще-то я его тетя,но так рада,что зашла!...

[капитан]

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
— Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы не врач!

[Замок]

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

[капитан]

К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было!

[nds68]

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! очевидно, вам нимб несколько туговат...

[капитан]

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон вы мне дадите?
— А зачем вам калгон?!
— А без калгона на спирали накипь образуется.

[nds68]

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом


- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

[капитан]

- Алло, это скорая? Тут такая деликатная ситуация... вы можете привезти мне презервативы? Ну, вы же врачи! Да мне плевать, что вы этим не занимаетесь. Я ЭТИМ заниматься буду.