Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leliknet]

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
- Да.
- Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рыба на "потом".

[Парусник]

Приехал Рабинович в Испанию . . .
Идет к морю, видит финиковую рощу, залезает на дерево и пожинает плоды . . .
Подбегает охранник и кричит, что как ты, . . . морда можешь это делать! Ведь в Библии написано - не укради!
Рабинович:
- Какая чудесная страна! Сидишь на дереве, ешь финики, так тебе еще Тору цитируют..!

[translator]

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Приехал Рабинович в Испанию . . .
Идет к морю, видит финиковую рощу, залезает на дерево и пожинает плоды . . .
Подбегает охранник и кричит, что как ты, . . . морда можешь это делать! Ведь в Библии написано - не укради!
Рабинович:
- Какая чудесная страна! Сидишь на дереве, ешь финики, так тебе еще Тору цитируют..!

При чем тут Тора?

[Анечка_23]

Идут два еврея по Дерибасовской:- Абряща и Мойща. Абряща говорит:
- Видищь Мойща доски
- Ну????
На этих досках вся Дерибасовская твою Сару имела!!
- Так ЩЕ - эти доски теперь мои???

[капитан]

Мужчина,и шо Вы мне сунете?
-Проездной на сентябрь...
-Киевский?
-Ну...
-Ой,я вже рыдаю от счастья,вы еще скажите,шо вас ночью прилетели в самолете и Вы таки живете на Дерибасовской,токо в Киеве...

[Leliknet]

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.
- А любовью можно заниматься?
- Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?
-Вот стоя нельзя!
????
- В экстазе можно сорваться в танец.

Первый:"Что это ваш попугайчик кагтавит ?
Второй:" Ха. у него и носик с гагбинкой !"

[El Comandante]

При чем тут Тора?

Ну, Ветхий Завет вообще-то признают и христиане, и иудеи.

[translator]

Ну, Ветхий Завет вообще-то признают и христиане, и иудеи.

Тора (евр. учение, наставление, в русском переводе обычно - закон) - принятое иудеями название первых пяти книг Библии, иначе по-русски называемых Пятикнижием Моисеевым. Эти пять книг (Бытие, Исход, Левит, Числа и Второзаконие) - наиболее древняя часть Библии, восходящая непосредственно к Моисееву преданию и сложившаяся в окончательной форме к середине 5-го века до Р.Х. Ветхим заветом же в христианской традиции принято называть часть Библии, возникшую до новозаветной эпохи. Это наименование используют христиане, чтобы отличать Ветхий завет от Нового. Ветхий завет в христианской Библии включает, помимо Торы, также исторические, пророческие и учительные книги. По составу Ветхий завет почти не отличается от иудейской Библии (т.наз. Танах).



Но в анекдоте лучше не смешивать термины. Тора — так Тора, Библия — так Библия. Это закон жанра.

[Мэри_Поппинс]

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

[Мэри_Поппинс]

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

[капитан]

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

[Замок]

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

[волга]

Первый:"Что это ваш попугайчик кагтавит ?
Второй:" Ха. у него и носик с гагбинкой !"

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

[Neskwick]

Молодая девушка обращается за советом:
- Реве, я замуж выхожу и вот не знаю как мне лечь в первую брачную ночь - в ночнушке или без..
тут же подходит парень и спрашивает :
- Реве, я тут немного денег подзаработал. Как вы посоветуете положить их под проценты, спрятать дома или пустить в оборот?
Реве отвечает:
- Милая девушка, как вы не ляжете вас все равно поимеют. Молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.

[капитан]

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

[капитан]

- Вы видели Изю в драке?
- Нет, а что?
- Ох как его бьют…

[Bogdanmr7]

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

— Скажите, где тут у вас живёт раввин?

— На Липовой, дом 19.

— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!

— Что вы! Бордель в самом конце улицы!

— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.

[Bogdanmr7]

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва(13 лет - возраст совершеннолетия).

[Bogdanmr7]

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких “how are you”, “I love you” и “just a joke” переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.

  Показать скрытый текст

Продолжение

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: “Хала-бала!”, и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух “Кассамы”, не звучит “аллах акбар”, ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..
Наум Сагаловский

[Bogdanmr7]

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...