Анекдоты - the best.

[Nataly*]

-Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

[L-SOVA]

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!

Пришел дальнобойщик в бар, заказал пиво, бифштекс, картошку. Тут вваливается банда байкеров, забирают у него пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант: - Он еще и водитель паршивый. Сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы подавил.

[Nataly*]

-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.

[Nataly*]

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...



- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?



- Сегодня я впервые поцеловал Машу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поломала мои очки!

[Leoness]

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

-----------------------

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

----------------------

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

[Хитрый Бивис]

***
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕ......СЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

***
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

[La Katarina]

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

[Barker]

Чебурашка в магазине:
-"У вас есть липисины?
-"Не Липисины, а Апельсины!"
В следующий раз приходит:
-"У вас есть липисины?"
-"Сколько можно повторять не липисины, а апельсины! Еще раз так скажешь, гвоздями за уши к стене прибью!"
Приходит через неделю:
-"У вас гвозди есть?"-
-"Нет"-
-" А липисины?"

Час пик.
Пролетариат размашистыми фрикциями пытается вогнать себе подобного в троллейбус, дабы ему подобные протолкнули и его таким же образом дальше в салон.
Среди штурмующих дед и бабка.Дед по праву сильного отталкивает бабку и таки попадает в салон.Спустя минуту бабка также оказывается внутри троллейбуса.
Лоховозка трогается.
Старуха тут же начинает рассказывать деду о том, что он-де старый хам, пидарас, уважения не имеющий ублюдок, и т.д. Монолог бабки продолжается пол-остановки.
Дед молчит.
Наконец бабка иссякает.Дед победно оглядывает заинтересованную публику , разворачивается к бабке и произносит коронную фразу,сопроводив ее соответствующим жестом :
- Отакий выбратор тоби у дрыстало... !!

Дуры говорят:
”Я сделаю все, и он будет мой”.
И только умные без слов тащат его за галстук в свободную кабинку туалета...

В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
- Уффффф...
К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите?..

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась...

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

[Kingerr]

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...


Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.

[Konstantin_1980]

Объявление: из зоопарка в Тель-Авиве сбежал енот. Всем, кто его видел, просьба занести 5 шекелей в кассу зоопарка.

[neptune]

Два нарика вмазались в квартире на 10-м этаже и решили покататься. Открыли окно, на подоконник поставили доску и катаются, один внутри квартиры, другой снаружи за окном. Вдруг звонок в дверь, тот который в комнате катался соскакивает с доски и бежит открывать. Открывает дверь, там стоит тот нарик который за окном катался и говорит: ты что всё время будешь бегать открывать когда звонят?

[neptune]

Два наркомана вмазанных сидят на берегу реки рыбу ловят, к ним подходят менты и спрашивают, вы труп тут не видели? Нет не видели, отвечают нарики. Через время перед ними всплывает труп. Они махая руками ему говорят, плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

[капитан]

— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

На автозаправке:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

[Адам Казимирович]

Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Вечер, бассейн...
Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания:
- Сочувствую я половому члену...

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

[Замок]

> Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю:
> > - Иду я по Дерибасовской. Смотрю-вывеска:"Публичный дом". Ну я зашел.
> > А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки.
Я к блондинкам. А там - полненькие и худенькие.
Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь как я люблю халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, - я снова иду по Дерибасовской!

В зоопарке:
> >- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> > - Спокойно, сынок - это еще только касса.


> > - Решила вернуться к мужу....
> > - Почему?
> > - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое
> > удовольствие...

[Nataly*]

-Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но
я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные

[Nataly*]

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки

[Nataly*]

-Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

[Bogdanmr7]

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.


Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Не могу поднять голову. Где же обещанная невесомость?

[Nataly*]

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.