Анекдоты - the best.

[Шаро]

-Можно у Вас диск купить?
- Какой? -
-щас вспомню ...Стой и рыгай ....
- Что?
- нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок,
как диск-то называется???
- CD-RW

[@ндрюх@]

Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать

***

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! ..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

***

Швейцарские Альпы. Хозяин отеля:
-Арно, ты вручил счет постояльцу из 14 номера?
-Да, мсье.
-Странно. и он продолжает петь?...

[Gio J]

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

[Мэри_Поппинс]

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
================================================== =======


- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла!

[Natalyod2006]

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную

челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу

причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!

***

[quasy]

Две блондинки болтают. - Представляешь, мой каждый вечер приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - А у тебя что, нет вазы для цветов?

[АлТан]

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.


Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!


Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.


2031й год, Нью Йорк. 82-летний Строс Кан все еще сидит в тюрьме, так как
на его голову падают все новые и новые обвинения в изнасилованиях...


"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение"
- напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр
Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя ,
обнаруженных им в тщательно охраняемом им сейфе компании...

[Nataly*]

д: Считаешь ли ты себя умным и добрым?
п: Нет и нет.
п: Был бы умным - давно тебя бросил, а был бы добрым - не думал бы, что будь я умным - давно бы тебя бросил.

[L-SOVA]

Дирижер - ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же? Здесь вполне приличная акустика.
- Может быть вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подходит лев, ложится в двух шагах
и слушает. Подходят еще два льва, ложаться и слушают. Тут подходит четвертый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила - как только придет глухой, музыка кончится!

Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

[Leoness]

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

------------------------------------

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

[Barker]

Женское...
На мужчин надо ходить весной и летом.
Подпускают близко, едят с рук. Сейчас как раз сезон.

Люблю бабушек.
Пришла с палкой.
Ушла без.
Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая ...

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Как объяснить жене в постели, когда она вас домогается, что вы, буквально час назад занимались сексом с любовницей и вам надо отдохнуть?

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

За двумя зайцами погонишься - 5 км. 345 метров пробежишь (сам проверял) ...

4 бутылки пива+1,5бутылки водки+1 бутылка вина и 200грамм салата доказывают три вещи..
1)пилотом мне не быть,
2)салат оказался не настолько свежим как казалось,
3)пища в желудке оказывается долго лежит не переваренной!...

[Альф с Мельмака]

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони
у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

[Анечка_23]

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.

[xx07xx]

- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться

[иркен]

Самая изощренная пытка для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, косметики и запереть ее в комнате без зеркал.

[иркен]

Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить мир...наивный раб!

[Elena2473]

Молодой супруг говорит жене:
— дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!


Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.



Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!


После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
– Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
– А смысл?!



Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

[frozenberg777]

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб… бы! Слышит «шшшш...» -
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

[AAA-MadMax]

[QUOTE=Gio J;21394082]
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
***
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
***
Есть много разных моделей:
- Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
- Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
- Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

[ksu@]

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.
Правило второе. Все тревоги — мелкие