Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

- Семён Маркович, куда вы так спешите?
-В бордель!
- В 6 утра????
- Ой, хочу поскорее отделаться.

[Парусник]

[Leon80]

[graue Wolf]

Вечером на одесской кухне:
- Розочка, сделай мне чай.
- Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
- А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
- Хорошо, не будем ссориться, давай так - я сделаю чай тебе, а ты - мне.
- Давай.
- Роза, вот твой чай!
- Я перехотела, пей сам!

[Парусник]

[Папанин]

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
— А сейчас вы ответьте мне: почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

[Владимир Ц.]

— Софочка, почему вы развелись? — Из-за секса. — В смысле, редко им занимались? — Часто, но не одновременно…





— Я вообще-то, Роза Моисеевна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 200 долларов дала. — Ничего себе, Циля! 200 долларов! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал? — Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.




Одесса, на приёме у врача: — Доктор, у меня болит всё! — Ну это вы, таки, загнули, на всё у вас денег не хватит...

[Marrcus]

- Розочка, Вы 10 кило поднимете? - Запросто! - А 50? - Легко! - А 100?! - А как же я, по-вашему, встаю утром?

[Замок]

В жизни пора что-то менять", - решил Изя и открыл меняльную контору...

За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей. И зарыдал...

Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет...

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились"...

[Сапна]

[Замок]

Послушайте, Изя! Когда вы требуете с меня долг, то сильно волнуетесь... Когда я слышу за долг - я тоже волнуюсь. Так зачем нам кипятить наши нервы?! Давайте лучше говорить за погоду!


Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...

— То есть, все вместе значит таки Фишман?

[Парусник]

Беседуют два одессита:
- Моня, а ви таки знаете, шо к нам в Одессу едет знаменитый АльбЭрт Эйнштейн?
- И шо это за поц, Додик?!
- Ну это ж он открыл ту самую теорию вероятности.
- Таки шо? Не морочьте мне голову!
- Ну вот если на вашей голове 3 волоса это много или мало?
- Таки мало!
- А 3 волоса в супе?
- Таки много!
- Ну вот вам и теория вероятности...
- И шо с этой хохмочкой этот шлымазл едет к нам в Одессу??

[Bogdanmr7]

- Сема, я интересуюсь за календарь на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год..

[Папанин]

Рабинович - Гольдману:
- Если Вы войдете в мой дом, Вы сделаете мне честь. А если пройдете мимо - одолжение...

[Juggernaut]

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!

[Мэри_Поппинс]

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

[Сапна]

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите.

[Leon80]

[FunnyD]

[Профессионал]

Из черного юмора:

Хайм всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.