Раскажите хороший философский анекдот.

[Leoness]

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился налысо. . . а у Джинна душевная травма. .

-----------------------------------------------------

Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

[Таша7]

А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю, а кто?
-Родители!

[Малиновский]

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

[Voland]

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не
могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

[Соломея]

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо Бог, либо выпили.

Живи по двум правилам:
1. Не расстраивайся по пустякам.
2. Всё пустяки.

[L-SOVA]

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит: "Помоги мне Бог!", жмет на стартер, мотор взвывает и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?

[Малиновский]

Женщины конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

[Vo Ua]

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось,
люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...


Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...


Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[pgas]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

[L-SOVA]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подходит лев, ложится в двух шагах и слушает.
Подходят еще два льва, ложаться и слушают. Тут подходит четвертый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила - как только придет глухой, музыка кончится!

[Малиновский]

Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!

[Vo Ua]

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
- Извините, Вы сейчас выходите?
- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
- Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!




- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.



Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

[Voland]

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

[pgas]

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом:
курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

[Соломея]

Ещё Пушкин заметил: когда коты ходят налево, они всё время какие-то сказки рассказывают и при этом думают, что они учёные…

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая решает сама!

[Elsa von Shtern]

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

[Алиск@]

Старая-старая сказка на новый лад, с маленьким-маленьким подсмыслом)

Маша и медведи.
Набрела Машенька в лесу на маленькую аккуратную избушку. В кухне попробавала кашу из двух горшочков, из третьего - съела. В столовой попробовала посидеть на двух стульях, третий - сломала. В спальне попрыгала на двух кроватях, в третьей уснула.

Приходят с прогулки медведи и возмущаются по поводу того, что кто-то чужой "похозяйничал"...., в спальне:
1-ый: кто лежал на моей кровати и помял ее?
2-ой: и на моей кто-то лежал и смял ее
3-ий: мужики, тушим свет - утро вечера мудренее)

[Малиновский]

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

[можетбыть]

Ржевский уже часа два сидел в казарме и что-то записывал. Всех стало разбирать любопытство и его спросили:
-Поручик, что же вы там все пишете?
Ржевский, гордо:
-Я сочиняю гимн нашего полка!
-А ну-ка покажите...Да у вас же здесь сплошные маты!!
Поручик:
-Почему? Вот в пятой строчке слово "знамя"...

Судья:
-Женщина, зачем вы избили до полусмерти потерпевшего?
-Та я ему долго доказывала, что у меня ангельский характер, а он гад все не верил...

[Статистка :)]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»