Анекдоты - the best.

[Barker]

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

- Пап, ты мне подарок обещал.
- Первый раз слышу.
- Ну пап, ты ведь подарок обещал.
- Второй раз слышу ...

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа...

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

[Leliknet]

Слушай, недавно по ошибке
выкинул таблетку Виагры в
унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не
опускается!

Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?

Приходит армянин в поликлинику, ищет кабинет врача.
- Хирург - не мой, терапевт - не мой, глазной - мне сюда.
Заходит, там врач, симпатичная девушка. Армянин вытаскивает хрен, показывает ей на столе.
- На, посмотри.
- Вы не к тому доктору, молодой человек, - говорит она смущенно, - я глазной.
- Вас-то мне и надо, - говорит армянин, - как ссать, так глаза на лоб лезут.

Парень: Приходи ко мне в гости сегодня, обещаю- никакого секса.
Просто послушаем музыку.
Девушка: А что если мне не понравится?
Парень: тогда ты встанешь, оденешься и уйдешь.

[myspring73]

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так:
- Ограбление, лежать!!!
И собака лежит и весь магазин вместе с ней

[frozenberg777]

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?


Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята
в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

[Raincat]

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина...

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло…

Два парня-студента разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу...!!!

Найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
14 градусов 26 минут северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы – это город NАНUI, Перу. (14 26`S, 71 17`W)

[Kingerr]

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.


В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

[Elena2473]

Вы знаете, Фира, я на лето сдала комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу.



У врача.
- Так-с, больной, сколько
вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"





Студенческое женское общежитие. Вахтерша:

- Молодой человек, вы к кому?

- А мне все равно, я с водкой!




Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

[maxx™]

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!


Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.


Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

[Leliknet]

- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два пассивных гомика!

Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр…
- А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр…
- Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр…

Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х – Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В – Как Вы догадались, сэр?
Х – Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!

[myspring73]

- Сынок! Скажи тетеньке "спасибо"!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое - спасибо?

[Статистка :)]

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- О, еще и напугала!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::

[Kvinto]

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

[Barker]

У мужика жена беременна в первый раз.
Она все время кушает мел.
Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены.
Берет тарелку и идет в туалет.
Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Морщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Пожевал.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря:
чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему:
-Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет".
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

Практичный совет из жизни:
Если ты рыбак и захотелось писять, не смотри в это время за удочкой или держи п-ську не той рукой что подсекаеш.
А то если в это время клюнет не говори что не предупреждали...

Решил протестировать новый сервис от гугл, где ведется поиск по картинке.
Ну загружаешь, а тебе выдает: на картинке скорее всего...
Ну и что изображено на картинке. Угадывает часто.
Решил загрузить картинку, где изображена девушка в нижнем белье, на котором написано: "готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит". гугл выдал:
-"Скорее всего, на картинке подарок на 23 февраля"...

Я кстати, когда был маленький, думал что по новостям ведущие видят нас всех...
Я там им рожи корчил...
Попу голую показывал...
А они никак не реагировали...

[Emik]

-Девушка, Вы замужем?

-Нет

-А почему?

-Сама не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Smiling]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
__________________________________________________ ____________
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Nataly*]

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама
смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
Бомж подумал и говорит:
- Почему потерял? Нашел, сегодня!

[капитан]

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!


- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, ссышь мне в лицо сказать?!


Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 приходится на пятницу! То есть, мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

[mojojojo]

Все-таки, толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
--

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
--

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нафиг!

[хочувсёзнать]

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

[Bogdanmr7]

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила.
А говорят, что сын за отца не отвечает.


Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Поэтому я - девственник.

Узнала как-то Шапокляк, что Гена нежно любит Чебурашку:
- А клялся, что зеленый!