Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

[полковник1]

В аптеке Изе напоследок сказали: “Приходите еще!”. Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: “Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего”?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

И тут Сарочка задумалась, почему ей никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком с которым ты поссорилась?..

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Мама, к нам какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.

[Парусник]

[graue Wolf]

На израильской таможне:
— Извините, но у вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!

[Папанин]

Секретарша Сарочка приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
— А вы как с компьютерами? У нас тут надобности….
Сара: — Wordmile, Microsoft Word, Windows 9 — ноу проблем…
Они: — А языки? Нам полиглотка надобна…
Сара: — Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
Они: — Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Сара: — $5000
Они: — …?! У нас стока только главный инженер получает!
Сара: — Вот его и еб…е!

[Leon80]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

[Шарки]

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

[Хитрый Бивис]

***
В одном одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!

***
— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

***
Скажите пожалуйста, который час?
А скоко вам надо?
Мне надо три часа.
Глядя на часы: — Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

[Парусник]

- Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
- Не хочется, чтобы люди завидовали!!

[Bogdanmr7]

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

[Шарки]

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

[Папанин]

— Алло, дайте мине Рабиновича!
— Не хотелось бы говорить Вам «нет», но да!
— Я страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
— Я Вам скажу за его здоровье: оно так себе…
— Так скажите Рабиновичу, шо пусть он расскажет мине все свои подробности!
— Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко отошел в мир иной…
— Прямо-таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!.

[Шарки]

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

[FunnyD]

[kvartika]

- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые

[Парусник]

— Фима, дорогой, что ты мне подаришь на наш 25 — летний юбилей?
— Путёвку на острова, Циля….
— А на 30 — летний?
— Таки заберу тебя оттуда…

[kvartika]

Одесса. Трамвайная остановка.
Сарочка успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Яша, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

[Шарки]

Сара Осе перед сном:
— Ося, ты дверь запер?
—Да.
— Большой замок на два оборота?
—Да.
— А засов?
— Да.
— А задвижку вверху?
— Да.
— А крючок внизу?
— Кажется,нет...
— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!

[Leon80]

Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?