Тема: 
За характер еще рано говоритьСообщение от Customs
И не проверяет он никого, он просто хочет маму, имеет право и вообще привык что так положено
А чего хочет-то? Чтобы мама на руках носила столбиком, а он гордо окрестности обозревал?
| ||
За характер еще рано говорить
А чего хочет-то? Чтобы мама на руках носила столбиком, а он гордо окрестности обозревал?
тут есть большая разница с физическими упражнениями. Сделанное движение никак не стереть резинкой...Ага
За рекомендации - большое спасибо. Мотивация именно на этапе начинать сначала , разбирать, не получается - какая должна быть? Когда получилось и она видит результат - самой нравится и уже не вызывает протеста, тут я стараюсь одобрять - ка здорово получилось (!), но сначала - когда задали задание - это кажется невозможным .... как мотивировать на начальном этапе - говорит я уже поиграла (почитала, не задавали и т.п.) - вот тут какой должна быть мотивация - тут не похвалишь совсем - упирается не хочу делать или "я уже делала...". или просит чтоб я была рядом - что без меня не получается - но мое присутствие не решает проблемы - начинает говорить "я не помню как это", "не знаю" и т.п.Вообще-то, учителя не должны заставлять детей есть и доедать. Это не правильно, и уж если между нами, педагогами, то не имеют право заставлять детей есть. Как в саду, так и в школе. Это насилие и давление на личность. Поговорите с учителем, попросите не быть ее столь настойчивой в вопросе приема пищи. Дома уже накормите дочку так, как считаете нужным.
По поводу уроков. Хорошо, что Вы общаетесь с девочкой и все обсуждаете - это очень здорово, когда отношения открыты и нет страха, что мама будет ругать или как-то неадекватно отреагирует. Берегите такие отношения с дочерью
Может, у нее что-то не получается по музыке и поэтому она становится нелюбимой? У детей это очень наглядно. Какой предмет не получается - тот становится нелюбимым. Мотивация должна быть и интерес тоже. Пока девочке 7 лет, то очень сильна мотивация при хорошем результате. Есть результат, у меня получилось, я- молодец - тогда буду дальше этим заниматься. Что-то не складывается, не получается, не понятно - не буду делать, потому что не хочу. А не хочу делать, потому что не получается.
Вы, наверно, и по себе замечали. Какое-то блюдо не очень получилось - все, не буду больше его делать. Не хочу. Домашние просят, а чтобы их особо не обижать, то можно сказать, что нет муки, а туда надо много муки, или не приспособилась еще к этой духовке или еще что-то....придумать.
Могу порекомендовать такие книги: Пэм Лео "Как создать теплые отношения с детьми"
Х.Г. Гинот "Воспитай счастливого ребенка. Развитие личности от 3 до 12 лет."
Это все зарубежные авторы. Из наших можете посмотреть книги Ю. Б. Гиппенрейтер.
Ю. Б. Гиппенрейтер - очень ценный труд !
у меня конечно не супер стаж мамы, но могу сказать что характер появляется еще до рождения
А все, что мы дальше делаем - это помогаем развиться врожденным способностям или порождаем комплексы, пытаясь что то изменить в ребенке и загнать его в какие то рамки. Но в вашем возрасте нужно ребенку во всем потакать и подчиняться, после года начнете характерами меряться)))
Я тут вас всех почитала немного - себя повспоминала, на своих детей (пока еще не школьников) немного спроецировала...
Ну и что, что ребенок получает плохие оценки в школе? Тем более если это младшая школа? Кому они вообще нужны, те оценки? Очень много знаю троешников живущих красивой жизнью и отличников, на комбайне поля рассекающих (образно, имею в виду работу физическую а не умственную или организационную) Просто в школьные годы еще играет роль эта всеобщая погоня за оценками, чума прямо таки... И родители в эту погоню включаются куда активнее своих детей. Одноклассников били за двойки... ЗАЧЕМ? Что от этого менялось? Ни-че-го, только ребенок нес табель домой уже со слезами на глазах... А учителя просто рисовали оценки повыше, зная что будет...
Помогли ли мне мои пятерки в жизни? Как таковые - нет, мне помогает моя способность их зарабатывать, но она у меня всегда была (эдакая потребность выпендриться) никто и никогда бы меня этому не научил, если бы оно мне не было дано. Мы с мамой абсолютно разные характером и мировосприятием и я очень благодарна вселенной что у нее не было времени заниматься мной (да и зачем заниматься отличницей?), но тот небольшой период, когда она пыталась мне что то пояснять и наставлять меня (в мои лет 13) - это было что то ужасное! Я абсолютно адекватно оценивала свои поступки и цели в жизни ( это я с высоты своих 30 сейчас сужу) - ну вот реально не нужно было меня трогать, сплошной негатив от того периода...
Так вот к чему я это - оставьте своих детей в покое. Пусть скатится в оценках, пусть помаячит перед ним перспектива остаться на второй год и учиться "с малявками", пусть учатся осознавать следствия своих действий/бездействий. Конечно, если речь идет о реально опасных вещах (курение, часовые игры за компом, футбол на проезжей части и т.д.) - то тут конечно нужно вмешательство, а если это уроки, беспорядок в собственном шкафу или еще что то, что касается только ребенка, то тут, мне кажется, нужно давать максимум свободы - пусть учатся распоряжаться своей жизнью. Если не научатся сейчас - не научатся никогда и всегда нужен будет надзиратель - мама, друг, жена/муж и т.д...
Родители очень часто переносят свои личные переживания на ребенка и не принимают тот факт, что ребенка вовсе не расстраивает то, от чего родитель на стену лезет. Конечно высказывать свое мнение нужно, но при этом подчеркивать (прежде всего себе) что это ваше мнение и так будет правильно (или не правильно) поступить потому что... но при этом давайте максимально свободы ребенку делать выбор.
Мне кажется у родителей две задачи в воспитании:
1) дать максимум информации и помочь ее систематизировать
2) принять таким какой есть - не только хромым и больным, но и ошибившимся, ребенок должен знать, что есть на свете место, где его поддержат, что бы с ним не случилось.
Ну так - пафосно получилось, но всякий большой путь начинается с первого шага...
Последний раз редактировалось SVT; 31.10.2013 в 00:18.
У світі багато брудного й заразного,
Але той хто хоче-лишається чистим
SVT, все красиво, но согласиться не могу...
Сужу только по своему ребенку, но спокойное отношение к оценкам у него - это когда они колеблются в пределах "хорошо-отлично". Конкретно у ЭТОГО ребенка самооценку после первого класса, когда практически поступила, как Вы советуете (отпустила - плыви как знаешь), поднимала ТРИ года и до сих пор аукается...Ну и что, что ребенок получает плохие оценки в школе? Тем более если это младшая школа? Кому они вообще нужны, те оценки?
Очень много "вообще" или очень большой процент? Я тоже знаю очень много троечников, которые добились чего-то в жизни... И не меньше (а то и больше) их же, которые не просто ничего не добились, а вообще "не живут, а так..." Вопрос ведь не в отметках, а в том, чтобы ребенок учился ставить задачи и оценивать качество их выполнения.Очень много знаю троешников живущих красивой жизнью и отличников, на комбайне поля рассекающих
Богатому легко рассуждать о тщете денег... А отличнику - о тщете пятерок. Мне мои "красно-золотые" корочки тоже в жизни не особо помогли, тем более, что их горстями раздавали в тот период. А по поводу "всегда была" - это Вы погорячились все-таки. Человек рождается, конечно, с определенными склонностями, но будут они развиты или нет - это уж как случится...Помогли ли мне мои пятерки в жизни? Как таковые - нет, мне помогает моя способность их зарабатывать, но она у меня всегда была (эдакая потребность выпендриться) никто и никогда бы меня этому не научил, если бы оно мне не было дано.
Если бы альтернатива была такой, я, возможно, и оставила бы в покое. Но на второй год сейчас не оставляют, насколько я знаю. Просто переводят с минимальными оценками и ребенок впустую просиживает время, так как не может понять новый материал из-за глубоких пробелов в знаниях.Пусть скатится в оценках, пусть помаячит перед ним перспектива остаться на второй год и учиться "с малявками", пусть учатся осознавать следствия своих действий/бездействий.
Мой сын прошлой зимой сломал ногу. Когда гипс сняли, сустав нужно было разрабатывать. И делали это через ор, слезы и сопли. А кто-то, возможно, решил бы своего ребенка "оставить в покое" - его выбор, конечно...
Есть такой метод обучения плаванию - отвезти на глубину и кинуть в воду. Но ведь можно и по-другому, начиная с мелкого места учить... На то и родители, чтобы смотреть на конкретного ребенка и принимать решение, какую долю свободы ему уже можно давать "на максимум", а какая для ребенка пока непосильная ноша.а если это уроки, беспорядок в собственном шкафу или еще что то, что касается только ребенка, то тут, мне кажется, нужно давать максимум свободы - пусть учатся распоряжаться своей жизнью. Если не научатся сейчас - не научатся никогда и всегда нужен будет надзиратель - мама, друг, жена/муж и т.д...
Вот с первой частью согласна, а выделенное дополнила бы: ...в четко очерченых границах. Ребенку для уверенности в окружающей действительности нужны жесткие, четкие ориентиры, вешки. А полная свобода для несформировавшейся личности трясине подобна.Родители очень часто переносят свои личные переживания на ребенка и не принимают тот факт, что ребенка вовсе не расстраивает то, от чего родитель на стену лезет. Конечно высказывать свое мнение нужно, но при этом подчеркивать (прежде всего себе) что это ваше мнение и так будет правильно (или не правильно) поступить потому что... но при этом давайте максимально свободы ребенку делать выбор.
Наличие прав подразумевает и обязанности, не так ли? Свобода подразумевает и ответственность за результаты этой свободы... Так вот, ребенку нужна та доля свободы, ответственность за которую не будет для него непосильной ношей.
---------------------
Ваши дети в сад ходят? Мне любопытно, как соотносится манифест о свободе с жесткой необходимостью повседневной жизни.
--------------------
Очень надеюсь, что мой текст не выглядит нападками или чем-то подобным - просто тема для меня "горячая"
вот например: играем с ним в комнате, улыбается, довольный, мне нужно выйти, встаю, поворачиваюсь, делаю шаг и тут начинается истерика у ребенка (в прямом смысле), возвращаюсь и все довольны. С посторонними предметами, так же, пока не дам, что хочет не успокоится. Про руки отдельная песня. Самое интересно, что этот вопиющий крик появился совсем недавно. 4 месяца у меня вообще проблем с ребенком не было. Спать ложился даже сам, никогда не укачивала, положу и уйду и ребенок без проблем засыпал.За характер еще рано говорить
А чего хочет-то? Чтобы мама на руках носила столбиком, а он гордо окрестности обозревал?
а если сейчас идти на все уступки, потом разве можно будет ребенка вернуть в рамки? (в год, 2, 3))) получается придется ломать его психику уже или я ошибаюсь?у меня конечно не супер стаж мамы, но могу сказать что характер появляется еще до рождения
А все, что мы дальше делаем - это помогаем развиться врожденным способностям или порождаем комплексы, пытаясь что то изменить в ребенке и загнать его в какие то рамки. Но в вашем возрасте нужно ребенку во всем потакать и подчиняться, после года начнете характерами меряться)))
..
Все очень просто - ребенок выучил - если кричит, то мама сразу возле него....
Чтоб далеко не ходить, об этом почитайте или у Павлова или у Скиннера. Это все можно также посмотреть в разделе психологии бихевиоризм.
спасибо, почитаю
В рамки можно вернуть всегда. И не всегда обязательно "ломать" психику. Помимо "жестких" вариантов есть еще "мягкие" варианты, т. е. те, где изменения идут постепенно и на первый взгляд не заметны.... Таких вариантов великое множество и все они базируются на одном принципе - злу можно сопротивляться. добру сопротивляться намного труднее, почти невозможно. Да, такие варианты более "ресурсоемки" по силам и времени, но эффект намного больше.
совершенно верно пишете,только ведь невсегда получается сохранить спокойствие, в общем поняла, нужно подружиться с валерьянкой)) наблюдаю за своим ребенком, сделала вывод, что такой нервный становится когда в гости приезжает дедушка, тетя и так далее, когда очень много внимания, ну и + на моего сына не совсем хорошо влияет звук телевизора, песни детские включаю, даже подпевает))) Очень важно заходить к ребенку в спокойствии, заметила также, что если захожу на взводе,он это чувствует и поведение его меняется не в лучшую сторону. И правильно говорят,что дети наши учителя.
В принципе, именно так я и делаю. Спасибо! Вы подтвердили правильность выбранной мной интуитивно линии поведения.
Увлекают его, само собой, всякие игры в айпэде, телефоне и на Иксбоксе. Любит гулять с друзьями, гонять на велике.
Спорт - это отдельная песТня. В 5 лет я отдала его на каратэ. В общем-то, с определенной целью. Он мелкий и будет мелким, потому что мы с мужем ростом ниже среднего и к тому же рыжий. Я хочу, чтобы он умел за себя постоять. На спорт свой он ходит уже пятый год, но без особого удовольствия, а часто с боями. Я проявляю твердость. Не знаю насколько это правильно, но я сама в детстве скакала со спорта на спорт, с танцев на балет и ничем толком так и не занималась. Маме было не до меня (она работала на трех работах) и я сама находила себе досуг. С сыном проявляю настойчивость в надежде, что со временем он загорится, успехи начнут его мотивировать на новые. Периодически, после соревнований, так и происходит, но потом снова лень побеждает и он ноет, что не хочет ходить на этот спорт.
Короче, пока у него есть школа и спорт, что является его работой и делать это НАДО.
Сейчас он говорит, что хотел бы заняться рисованием и я в поисках кружка в центре.
Полянка, спасибо за свой отзыв. Мне было очень полезно и интересно.
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
Ну учиться сохранять спокойствие надо... Я сам раннем детстве был неспокойным .... спокойствие пришло тогда, когда надо было успокаивать кричащего младенца и тогда пришло понимание, что никакие нервы не помогут... а поможет, как говорил Карлсон, "спокойствие, только спокойствие" (с)... Как только стал замечать, что он начинает реагировать на мое спокойствие своим спокойствием.... то во мне сразу поселился удав
детки каждый день нас изучают и по нашей реакции ведут себя))) т.е. куда им "плыть" и как - всё таки мама капитан. т.е скорее нужно придерживаться своей линии, я склонна к тому, что не ребенок диктует, а родитель указывает те рамки в которых находится ребенок. такому масику можно включать мобиль или легкую музыку, ложить перед зеркалом с игрушками, давать каждый раз разные игрухи, чтобы было интересно - если хотите отойти ... вообщем занимать в силу возвраста, дальше - больше... )))
мне часто давали советы "не носи на руках - привыкнет", но нет ничего важнее и дороже чем контакт с мамой когда они такие масюньки, для них - мама и контакт с мамой это всё))) детки все разные, но может быть малыш не требует чтобы Вы были всегда рядом, а ему так спокойнее, может стоит дать варианты как еще может быть и это тоже интересно. если ребенок ловит модель "кричу - мама рядом" - то скорее он ею и будет пользоваться... ребенок развивается каждый день и его потребности растут с каждым днем... Когда мама удовлетворяет потребности малыша, у него отпадает потребность кричать, а если чтот-то беспокоит - так мама прижмет, погладит , успокоит ....... но это же разный плач и крик......имхо
п.с. у наших знакомых ребенок - имеет твердую модель поведения примерно с года "ору - получаю" - работает ужо 7 лет))) мне страшно... чтоб прекратить ор мама готова на любые покупки и уступки, чтоб тихо было...
детки каждый день нас изучают и по нашей реакции ведут себя))) т.е. куда им "плыть" и как - всё таки мама капитан. т.е скорее нужно придерживаться своей линии, я склонна к тому, что не ребенок диктует, а родитель указывает те рамки в которых находится ребенок.
я вот тоже склонна к такому поведению, но моя мама мне говорит, что я строга.
такому масику можно включать мобиль или легкую музыку, ложить перед зеркалом с игрушками, давать каждый раз разные игрухи, чтобы было интересно - если хотите отойти ... вообщем занимать в силу возвраста, дальше - больше... )))
это все уже ему не интересно, пробовала. поняла, что нужно уже уделять больше внимания на развивающие игрухи
мне часто давали советы "не носи на руках - привыкнет", но нет ничего важнее и дороже чем контакт с мамой когда они такие масюньки, для них - мама и контакт с мамой это всё))) детки все разные, но может быть малыш не требует чтобы Вы были всегда рядом, а ему так спокойнее, может стоит дать варианты как еще может быть и это тоже интересно. если ребенок ловит модель "кричу - мама рядом" - то скорее он ею и будет пользоваться... ребенок развивается каждый день и его потребности растут с каждым днем... Когда мама удовлетворяет потребности малыша, у него отпадает потребность кричать, а если чтот-то беспокоит - так мама прижмет, погладит , успокоит ....... но это же разный плач и крик......имхо
на руки принципиально редко беру, но контакт со мной у него частый))
п.с. у наших знакомых ребенок - имеет твердую модель поведения примерно с года "ору - получаю" - работает ужо 7 лет))) мне страшно... чтоб прекратить ор мама готова на любые покупки и уступки, чтоб тихо было...
у меня тоже есть такой пример, вот этого я и не хочу в своей семье, а мне все говорят, что я слишком строгая к такому малышу.
ну в одном посте форума трудно уместить все тонкости и ньюансы - но в общем и целом мы друг друга поняли
основная суть моего повествования в том, что школьники намного самодостаточнее, чем считают их родители, но в виду еще не устоявшейся личности (скорее из-за недостаточности жизненного опыта, чем энциклопедических знаний) им сложнее найти себя и понять себя - и именно в этом нужно в первую очередь помогать разбираться, приветствовать все, что он хочет делать (в мирном направлении конечно) Нет ничего ужасного в том, что сегодня он рвется на рисование, а завтра уже не хочет туда ходить - он просто ошибся в своем выборе или же получил за эти несколько занятий все, что его интересовало в этом вопросе. В детстве не сложно исправить такую ошибку, гораздо сложнее их исправлять в отрочестве - я вот пошла в ВУЗ, я действительно хотела там учиться и считала что это то, что мне нужно. А на 4-м курсе поняла что ошиблась, но не брошу же я! Ох, как тяжко мне было закончить и естественно диплом лежит в тумбочке и никогда не будет востребован...
Хакамада - может вам попробовать сменить тренера (ну и коллектив заодно)? на такие дела хорошо ходится когда там есть лепший друг и учитель, у которого хочется учиться (по себе сужу)
Не ходят
Но в наш сад же еще и попасть нужно! нам очередь еще не пришла, а ускорять ее известными методами нет никакого желания ибо см. выше
Даже если мы туда попадем - все равно ходить будем только по крайней необходимости.
А еще по этому поводу:
А если бы я бала троечница, мне можно было бы сказать "Ну конечно, когда не можешь чего то добиться, можно себя успокаивать тем, что это тебе не так уж и нужно"
Но правда в том, что школьные отметки в цифровом значении не играют никакой роли для успешности человека во взрослой жизни. Гораздо больше играет роль психологическое их толкование, одно дело "Ты троешник - ты болван!" - и да, это снижение самооценки и т.д. и т.п. и другое "Тройка? Ну не всем же на 12 учиться, зато ты умеешь вот это и вот это - тем и будешь жить. А 12 - так ты сможешь ее получить, если захочешь" и тогда у ребенка есть выбор - хочет он эти 12 и работать ради этого или не так оно ему и нужно. Все равно желание доказать все же берет верх)))
Последний раз редактировалось SVT; 31.10.2013 в 11:31.
У світі багато брудного й заразного,
Але той хто хоче-лишається чистим
подскажите, плз, как цитировать по выражениям
Хорошо, если просит, чтобы Вы были - пользуйтесь, значит, она готова "играть по Вашим правилам". Кладете дневник с заданиями перед собой и спрашиваете, с чего будем начинать? Если говорит, что не хочет делать, спокойным и уверенным голосом скажите: " Понимаю, что не хочется делать, но сделать это придется. Я тебе помогу". Без обсуждений и дискуссий. Если начнет капризничать, то терпеливо выслушиваете и "теперь давай делать". Без комментариев, чтобы она поняла - делать все равно придется. Если сказала, что не задали, то не спорьте, скажите, что может, она забыла записать или не успела и сейчас Вы уточните. Позвоните кому-то из класса и спросите. Не ругайте ее и не заостряйте на этом внимание. Главное, чтобы она поняла, что этот вариант больше не пройдет и придется делать уроки все равно. Если сказала, что уже делала - согласитесь и скажите, давай сейчас повторим. Опять же, без дискуссий. Открываете учебник (литературы) и вместе с ней "повторяете" или беседуете по произведению. Понимаете, нужно, чтобы ребенок усвоил, что есть обязанности (ходить в школу и делать уроки) и это надо принять как данность и выполнять. А Вы всегда сможете ей помочь при выполнении уроков.
Мотивировать ребенка делать уроки сложно, потому что уроки, практически, все дети делать не хотят. Здесь скорее я бы говорила о том, КАК родитель умеет организовать ребенка делать уроки, чтобы у него это отложилось и дальше уже самостоятельно делал свои уроки.
Вот, скорее, мотивировать учиться - это да, можно. Приведите в пример кого-то (себя или папу), родственников, или ее кумира. Старайтесь сами при объяснении чего-то заражать интересом к теме (предмету). Ну и, конечно, ребенка надо хвалить - часто и за все, за что только можно. Она у вас самая способная, самая хорошая. Именно так действуют еврейские мамы, о которых столько анекдотов: постоянно хвалят. У славян принято обзывать наследника неумехой, дурачком и лентяем...
Практический психолог, педагог - психолог.
Мне кажется, что эта ваша принципиальность ни к чему в данном случае.
Я своих детей с рук не спускала - настолько мне было приятно их чувствовать! И в свое время они уже сами убегали, им хотелось свободы и самостоятельности. Никакими "ручными" они не были. Зато мы всегда получали друг от друга то, что хотелось: тепло и близость. Мне уже в роддоме начали "советовать" не держать его постоянно на руках и положить в люльку. А фиг вам! Я его ТАК ждала! Я не хочу его отпускать!
Не. У нас хороший тренер. Многодетный отец, строгий, но справедливый. Хорошие и правильные вещи им говорит. И с ребятами он дружит.
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
Это все здорово! А ребенок в нем авторитет видит? Хочется ему быть таким, как он?
У світі багато брудного й заразного,
Але той хто хоче-лишається чистим
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки