Смешные истории

[afina7]

Недавно моя кошка ходила и орала о том, что ей нужен мужик. Громко и настойчиво она всех об этом оповещала несколько дней, почти без перерывов. В один из этих её тяжких дней папа пришёл, то ли с дачи, то ли с работы ,очень уставший и шёл отдохнуть в комнату. На пути ему, конечно же, встретилась кошатина. Она мяукала и лезла под ноги. Я сидела в своей комнате и тут услышала такие папины слова:"Я бы тебе, конечно, помог, но честное слово, сил совсем нет!" Хахаха...он, конечно, совсем не то имел ввиду...да я не знаю, что он хотел сказать, наверное то, что нет сил её даже погладить))) Но очень двусмысленная фраза получилась)))

[капитан]

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя,поэтому поехали на автобусе -студентов много, авторбус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций! Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так,и задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно!
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак пятнадцать...

[VitVikki]

Была на рынке.
Накупила........ еле тащу, руки обрываются(
Лето, жаркий день, солнце шпарит...., глаза слепит (очки не ношу, не нравятся)
Наконец-то добралась до парадной, захожу в лифт, ставлю кульки на пол - спасительные пару секунд отдыха перед последним рывком)
а в лифте - маленькая лампочка еле горит, короче - почти темно
+ я после солнечной улицы,
пора выходить, я опускаю глаза вниз, а кульков не видно!
Перед глазами - темно
начинаю сама с собою смеяться
пришлось наощупь собирать кулечки))))))
еле дверь открыла, насмеялась...)))

[larkin357]

Бывает у нас на работе молодой мужчина, обслуживает механику. Ему хорошо за 30,но т.к. он худенький, подтянутый и улыбчивый, сразу не определишься. Рассказывает. Живёт один. Во время переписи населения звонят в дверь, открывает, стоит кто-то в шарфике. Посмотрела на него и заглядывает через плечо: - "А из взрослых дома есть кто-нибудь?" Он:-"Нет, все ушли на работу" и закрыл дверь. Мы - отрубились. А я говорю: -"Надо было сказать: - “Мамка в школе, папка в армии"".

[afina7]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье, сразу же за водителем,сидят мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: -угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап,а ты маму любишь? - Да! - Сильно любишь? ? - Конечно. . - А часто любишь? ? - Хмм. . Ну да!!! Тут встрепенулась мама: - Да хрен там часто! ! Ребенок, так же монотонно: - Па-а-ап, а какой хрен там часто? ... Взрыв смеха в автобусе. )))

[капитан]

Позвонил друг, поделился восторгом.Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

[larkin357]

«Мама, Папа, хрум-хрум» - помните идиотскую рекламу? Я её уж точно никогда не забуду!

С утра еду с сыном в автобусе, везу его в детский садик. А у ребенка как раз возраст почемучки, посему он интересуется всем. На тот день сына был озадачен следующей дилеммой – когда же мама с папой ему подарят братика.

Стоит отметить, что у ребенка был день рождения, по сему сына нарядный, в костюмчике, при детском галстуке, немногочисленные пассажиры умиляются, мол, какой милый ребенок. И тут этот милый ребенок выдает:

- Ма-а-ам, а вот ты меня вчера спать уложила, а я потом из комнаты выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я покраснела как вареный рак и сделала вид, что ничего не произошло. Ну не буду же я объяснять всему автобусу, что вчера к чаю мужу отрезала кусок торта «Причуда». Я настолько неловко себя чувствовала, что даже не посмотрела на лица окружающих, но смешки услышала.

Ну, думаю, уже все! И тут бабуля породы «божий одуванчик», пробираясь к выходу мимо нас произносит:

- Не видать тебе внучек братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они твоего братика вчера! Эх, молодежь, молодежь…

З.Ы. Бабуля благополучно выгрузилась, в автобусе натуральная истерика, а я до сих пор не могу объяснить сыну, как можно сожрать его братика делая хрум-хрум…

[kvartika]

на нашей фирме где я работаю когда коллеги, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая очень юная девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, румянец на все щеки и осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."

[капитан]

как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился
его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества
непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник
поворачивается к отцу и восклицает: "пап, пипец сколько здесь аварийных
машин!?!". На что отец с укором в голосе: "сынок, нельзя плохие слова
говорить!". В ответ мой племянник выдает:" пап, а что АВАРИЯ - плохое
слово?". Минут 10 брат просто ржал! )))

[kvartika]

ФОРУМ...ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
...
Сергей: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Сергей, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин...

[afina7]

У знакомой сын, 2.5 года, просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама: - Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын: - Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

[byyf]

Я когда была ребенком просила маму роди мне братика , сестричку , кошечку , собачку .

[larkin357]

Ездил недавно на Бали отдохнуть и разговорился там с официанткой. Она, как узнала, что я из России – сразу прониклась ко мне неистовой любовью и сказала, что все мы супер!

Я у неё спросил, почему это!? Официантка ответила, что именно русские дали ей самые большие чаевые за всю жизнь! Ну, я с юморов в ладах – спрашиваю официантку: - «Водку, небось, наливала?», а она отвечает: - «Нет! Наоборот, не налила!». Я офигеваю, из моих уст вырывается сухое: - «КАК!?».

Она и рассказала – как-то под вечер в ресторан, где она работает, зашли двое наших, оба «в г@вно». Один говорит ей, мол, если принесешь запотевшую бутылку водки - двести баксов твои…

А второй отозвал её в сторонку и говорит: - «Если ты скажешь, что вся водка кончилась – дам триста!!!»

[капитан]

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через
кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики
говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему
так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!

[Od.ua]

НЕ УДАЧНО ОШИБСЯ

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

[larkin357]

Место – посольство Израиля в г. Киев. Нехилая очередь и слышно, как одна мадам лет сорока, приехавшая в посольство из другого города, рассказывает:

- Перед отъездом мне дали совет – когда будешь брать такси на вокзале, называй таксисту «Суворовское Училище» а не «Посольство Израиля» (оно расположено напротив училища).

- Ну, села я в такси, говорю – Суворовское Училище, пожалуйста.

таксист: - С вас 20 гривен!

я, грозно зыркнув: - 15!

таксист, явно всё понявший: - А, ясно, вам, наверное, напротив, надо да?

[капитан]

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К празднику они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал -"толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку...

[kvartika]

Кастинг
Реальный исторический факт:
Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они обалдели: «Лицом не очень, но сойдёт» — таков был вердикт русского боярина.
Засада, конечно, конкретная — не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: «Худая и на лицо страшная» — Примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.
Брак, разумеется, не состоялся.

[larkin357]

Как-то вечером уже ложусь спать. Везде повыключали свет и вдруг я что слышу - как будто что то крадется, а потом дикий рев и сильный шум ( а в то время у нас мыши водились и поэтому папа ставил мышеловки ).

Ну, я, конечно, вскакиваю, иду на шум и вдруг вижу кота, у которого выпучены глаза, а хвост в мышеловке.

[VitVikki]

реальная история:
знакомая (60 лет) была в гостях в Америке
ехала там в поезде, по-ангельски ничего не понимает)))))) и не говорит, естественно
в руках табличка, написанная родственниками на английском: "я русская, мне нужно выйти на такой-то остановке, подскажите, плиз"
Она знает, что ехать около часа.
Прошло минут 45 после посадки
Захотелось ей в туалет
жестами пыталась объяснить женщинам в вагоне "посмотрите за вещами, я в туалет"
они только хлопали глазками и что-то непонятное говорили, пока она не показала табличку.
Женщины все поняли, заулыбались. И, кивая головами, только и сказали "РАША"))
пошла в туалет, выходить - а дверь не открывается. Скоро ее остановка!!!
и тут началась паника! с криками "опен зе дор", "хелп", "ай донт ю", "я в вас гранатой кину" она звала на помощь
ей тщетно пытались объяснить, как открывается дверь, но она не понимала.
через несколько минут она сообразила, как открыть дверь)
в вагоне сидели перепуганные американцы, крепко держа в руках свои сумочки)
ей объяснили, где выйти) (кто-то типа проводника), при чем, адрес был написан четко, а он все не мог определиться с остановкой

Больше всего меня поразила ее фраза, когда она рассказала эту историю уже будучи в Одессе: "Задорнов был прав, они таки тупые"