Политические анекдоты.

[GR_]

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад! Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!

[Парусник]

Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.

Киевсовет решил проверить Киевский зоопарк. Оставшиеся в живых животные в панике прячутся.

Анна Герман заявила, что охранника Януковича, который свалил на пол журналиста, уберут из охраны президента. Такому ценному парню найдется работа в Кабмине.

Из милицейского протокола: «Кортеж Януковича двигался с допустимой скоростью – 60 сбитых пешеходов в час».

Министерство культуры выступило с заявлением, что теперь титрами на украинском языке будут сопровождаться не только кинофильмы, но и пресс-конференции Николая Азарова.

[капитан]

Посмотрев первые матчи чемпионата мира по футболу, БЮТ для борьбы с Януковичем решил закупить в ЮАР вувузелы.



Как оказалось,
по решению Печерского суда Рудьковский никогда не был в Париже
и никогда не любил женщин.

[Парусник]

Наши политики тоже люди и им тоже нужно отдыхать, хотя бы для того, чтобы мы в это время отдохнули от них. Мы узнали, что наши Боги политического Олимпа подразумевают под словом отдых.

Произнося речь, Леонид Черновецкий, за одно предложение умудряется отдохнуть около пяти раз. А в целом, Леонид Михайлович отдыхает редко, выдыхает часто, а отдыхает редко.

Дмитрий Фирташ, Константин Живаго и Виктор Пинчук по сравнению с Ринатом Ахметовым отдыхают достаточно просто, а по сравнению с его капиталом – просто отдыхают.

Виктор Янукович на свой отдых тратит максимум полчаса в день и минимум 20% бюджета страны.

Николай Азаров говорит, что він вітдихает… вместо того чтобы заниматься украинским языком и говорить «відпочиває».

Нестор Шуфрич отдыхает, возбуждается и продолжает.

У Валерия Хорошковского времени на отдых вообще нет. Да и откуда оно возьмется, если каждый день нужно делать укладку, маникюр, а потом ещё и в солярий заскочить.

Виктор Ющенко уже полгода отдыхает в качестве пенсионера, а до этого момента пять лет отдыхал в качестве президента.

Юрий Луценко практически не отдыхает, как в принципе и его печень.

Людмила Янукович недавно отдохнула на природе, а природа, в свою очередь, отдохнула на ней.

[Парусник]

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

Пропавшего депутата-регионала нашли в психлечебнице на Дальнем Востоке. Врачи уже заявили, что рады тому, что он вернулся в родные пенаты.

Виктор Янукович наградил Людмилу Кучму орденом «Княгини Ольги». Княгиня Ольга уже заявила о пропаже ордена.

Михаил Добкин попал в авто аварию. Виновник ДТП - столб оперативно задержан.

Россия перекрыла Беларуси газ. Это привычка была выработана у России годами...

[Мэри_Поппинс]

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

[Мэри_Поппинс]

Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: "Абырвалг, абырвалг".

[taras80]

Путина спросили, что он думает о нанотехнологиях, он ответил что онанотехнологии до 18 лет спасали ему жизнь...

[Natika]

Мдя...

[Парусник]

Согласно закону, политики, пришедшие к власти, должны опубликовать свои декларации о доходах. Вот - отрывки из этих эпохальных произведений.

Виктор Янукович.
Туфли из страусиной кожи– 10.000$. Бриллианты на подарок любимой женщине – 50.000$. Стеклянные камни на подарок Люде – 5$. Малюсенький участок в Межигорье площадью 50 м2. Дом на участке в Межигорье площадью 800 м2.

Леонид Черновецкий.
Туфли из кожи слона – 100.000$. Небольшой дом в Киеве площадью 200 м2. Труханов остров площадью 10.000 м2. Стартовая площадка возле Киева площадью 100.000 м2.

Ринат Ахметов.
Недвижимое имущество: СКМ и «Метинвест». Движимое имущество: Савик Шустер и ФК «Шахтер».

Николай Азаров. (Язык оригинала сохранен)
Невиличка дилянка биля Киева, гарне место, хвойний лес, одна проблема – много кровосисив.

Нестор Шуфрич.
Земельный участок, в Закарпатье записанный на маму. Дом, в Ужгороде записанный на бабушку. Дача, в Мукачево записанная на прадедушку. Вилла на Карибах записанная на внучатого племянника. Всё – родственники кончились.

Владимир Литвин.
Владею недвижимостью в центре Киева, площадью 2 м2 – трибуна спикера. Стоимость участка - 50.000.000$.

Дмитрий Табачник.
2 гектара русской земли под Киевом. 3 сотки русской земли под Севастополем. И 4 акра русской земли в Англии (Привезена из Подмосковья).

Борис Колесников.
Владею четырьмя одинаковыми участками земли площадью 8000 м2 в Харькове, Донецке, Киеве и Львове. Во Львове и Киеве на участках ведется реконструкция по требованию УЕФА.

Петр Симоненко.
Владею автомобилями: Мерседес LX 500 – для работы, BMW X5 – для дома, Москвич 412 – для встречи с избирателями.

[Адам Казимирович]

Поздравил Ющенко Януковича с Победой , руку пожал ... .Смотрит Янукович на следующий день на руку, а она вся прыщами -как у Ющенко рожа покрывается .По больницам, по бабкам , где только не был - ничего не помогает.
Но одна бабка посоветовала - езжай на речку-вонючку , что с химзавода вытекает и помой в ней руки - всё пройдет .
У речки - вонючки в кустах пьяный мужик лежит , слышит шум непонятный , смотрит : два лексуса , четыре джипа у вонючки остановились вышел Янукович , руки помыл - сел и уехал .
Приходит мужик домой и бабе своей расcказывает - видел говорит ,как Янукович приезжал- руки в вонючке мыл.
Баба ему- Вань , ты бы бросил пить, то у тебя в вонючке Тимошенко рот полощет, то Порошенко зад моет

[Мэри_Поппинс]

- Почему Россия так хреново выглядит?
- У нее ПМС.
- Предменструальный синдром?
- Хуже. Путин, Медведев, Сечин.

[капитан]

-Регионалы сейчас выясняют, куда Тимошенко дела 11 млрд. кубов газа, которые отобрала у Фирташа.
-Думаю, как и положено она их сдала в скупку краденого.


Лукашенко звонит Януковичу:
-Витек, у меня здесь намечается газовая война с Россией. Ты не мог бы порекомендовать специалиста в этом деле.
-Тимошенко Юлия Владимировна.
-Не-е, эта не пойдет. После ее победы в газовой войне с Россией газ для Украины стал стоить в два раза дороже.


БОЛЬНИЦА БУДУЩЕГО - проект, который уже сегодня вылечил многих украинцев от тупой веры к власть имущим !

[Muchacha]

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

[hele_nka]

Януковича спрашивают:

-Вы заботитесь о свободе слова?

-Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она осталась в памяти народа.

***
Януковича спрашивают: - Почему на телевидении вводится цензура в новостях? - Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.

***
-Почему Азаров заявил, что за 100 дней его премьерства жизнь стала веселее?

-Потому что у большинства украинцев кроме чувства юмора за душой ничего не осталось.

***
"Газпром является самым надежным поставщиком природного газа в мире", -

напомнила миру Россия, перекрывая кран.

***
Перед журналистами выступает Левочкин:

-Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.

-Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?

-Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фотосессиях.

[Парусник]

В мэрии заявили, что Киевский зоопарк не готов принять новых слонов. По словам представителей горадминистрации, у них в наличии ещё нет достаточного количества яда для них.

Виктор Янукович собирается на Алтае пройти лечение природными биостимуляторами, изготовленными из рогов молодого оленя-марала. Вот таким вот образом молодой олень поможет старому оленю.

Британские ученые доказали, что геи лучше запоминают лица. Так, например, спикер Верховной Рады помнит лица всех депутатов и их помощников абсолютно всех созывов.

Рамзан Кадыров заявил, что в Украине ваххабитов больше, чем в Чечне. Лидер Партии регионов Ефремов заявил на это, что 250 ваххабитов в Парламенте – это не так уж и много.

Посол США просит украинские власти серьезно относиться к случаям давления на прессу. Украинские власти уже ответили, что они и не собираются давить на прессу шутя. Только серьёзно!!!

[Парусник]

С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с Россией.

Янукович попросил, чтобы фракцию «Наша Украина» переименовали в «Теперь уже не Ваша Украина».

Разговор двух одесситов.
- Вы слышали, мэра Немирова арестовали за огромную взятку.
- Вот страна!!! Уже и бесплатно арестовать не могут, только за взятку.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Любопытное открытие сделали амер. ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

[Muchacha]

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

[Парусник]

Литвин заявляет, что благодаря яйцам, его рейтинг вырос. Действительно, если б он был женщиной, он бы вообще вряд ли стал спикером.

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон, пытаются бороться с коррупцией...

У Януковича в машине три педали: Газ, Табачник и Сцепление.

Конституционный суд может возглавить выходец с Донбасса. Не смотря на то, что он вышел всего пару лет назад.

От Черновецкого ушёл Басс. Что дальше? Соло-гитара? Ударник? Группа разваливается!

[Muchacha]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее,
они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подниматься в гору, но не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
- "врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".