Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Изя купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище.
Но Изя доволен: появилась хоть какая-то определенность.

[Сапна]

[Мэри_Поппинс]

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

[Шарки]

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

[FunnyD]

[Парусник]

- Фима, а ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- Ой-вей, Изя! А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом, таки будет?

[Папанин]

Кто такой гений?
Это посредственный ученик, имеющий еврейскую маму.

-- Иди делать уроки.
-- Мамочка, но я же подарила тебе пол-конфеты?
-- Ну и что?
-- Я просто так ничего не делаю!!!

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Изя: - Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день - мать, получая сотню: - Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!..

На собрании в школе учитель - родителям: ,,Ваши дети - как цветы весной!"
,,Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!". ,,Я говорю, распустились, сволочи!"

[kvartika]

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А я знаю?! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

[FunnyD]

[Папанин]

Сара прочитала, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что она уже три года беременна.

— Чтобы помнить о Семе, я ношу с собой всегда его карточку…
— Дай посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.

Пять часов утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Сара, сонно — Семе:
— Иди, твоя очередь!
Сема, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

И после 20 лет брака Роза хочет, чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами!

Роза всегда думала о будущем…
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

[Мэри_Поппинс]

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли,
проиграл в карты Риммочке Каценеленбоген, не умеющей думать.

[Сапна]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[Мэри_Поппинс]

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

[Папанин]

— Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
— Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
— Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
— Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
— Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
— Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
— Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
— Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
— Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
— Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
— А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
— Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
— Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
— Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши…
— …целлюлит и полноту.
— Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
— Пан Яша, таки хватит слов.
— Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас…
— Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
— Вуаля!
— Ой, мне плохо!
— Что мы имеем сказать за форму?
— Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
— А что мы имеете сказать за размер?
— Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
— Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
— Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
— Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе — или это можно не хотеть?
— Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
— Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
— Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
— Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
— Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

[Ам.Ке]

- Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен.
Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, когда он сам успевал кушать?!


- Сарочка, ты как пуля!
- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Та не- е- е, просто дура...

[kvartika]

Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
- Папа, дайте денег!

[Ам.Ке]

- Роза Марковна, ну зачем так стараться вам быть молодой?
- Ну, во- первых, я привыкла...

[Папанин]

Супружеское ложе — Сара и Абрам:
Сара: — Абрамчик, дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Абрам: — Давай.
Сара: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Абрам: — Давай.
Сара: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Абрам: — Иди…

[Замок]

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет…

У Мойши родился тринадцатый ребенок. – Хаим, ты что, так любишь детей? – Нет, но сам процесс.

Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

[kraksik]