Анекдоты - the best.

[Leliknet]

Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

Очередь в аптеке – бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим – кpасный свет!

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им бьёт.

[Малиновский]

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата
*****************
Это Вам не шубу в трусы заправлять!!!

[infinitii]

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

[myspring73]

- Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
- Да чего ты хочешь?!
- Пива хочу, но ты же все равно не купишь...


Хабр, обсуждение успешной DDoS-атаки на сайт ЦРУ.
PoCTo: Никакого достижения.
Чтобы заддосить кого-нибудь, достаточно написать сейчас на форуме сайта ЕГЭ, что результаты по Москве доступны по нужному адресу.

[infinitii]

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
---------------
Вовочка приходит домой из школы :
-Мама,нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!!!
--------------
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!

[Замок]

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

[Leliknet]

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи идиот, на фиг ты любовника моего трахнул?

Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать – что делать?
Ну любовник ей говорит – мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую – одну не отпущу – поедешь со свекровью.
Что делать – послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают – встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

[avasar]

Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...

------------------------------------------------------------------

Ничто так не выводит из себя, как фраза: "А че ты злая такая?"

--------------------------------------------------------------------

Запоминаем секрет успешной семейной жизни - командовать в доме должен кто-то ОДНА=)))))

------------------------------------------------------------------------

и жили они долго и счастливо, а потом встретились..

--------------------------------------------------------------

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

-------------------------------------------------------------

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

-----------------------------------------------------------------------

Кто такой СПАТЬ и почему я ПОСТОЯННО его хочу?????????

--------------------------------------------------------------------

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

----------------------------------------------------------------

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера

---------------------------------------------------------------------

[helen_shining]

- Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?



- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались..!

[xx07xx]

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

[fakiry86]

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

[капитан]

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка .
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный
презерватив , фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!
"Как пережить конец света"

Комент
"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый
огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света"

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

[CatDog]

В подъезде не было молодых девушек, поэтому старушки на лавочке называли проституткой дворника.

[АлТан]

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.


Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.


Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".


Муж жене после душа:
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми со швабры!

[infinitii]

- О, у меня голова заболела... ты опять меня хочешь?
==========
Девушка-уролог познакомится с мужчиной, который наивно думает,
что сможет ее удивить...
==========
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?
==========
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
==========
Настоящий мужчина возбуждается не сидя в Феррари с блондинкой, а когда
за рулем КамАЗа слышит "Нет, этот брод не возьмешь!"...
==========
- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...

[qwe72rty]

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю, что-то папы не видно...

[foxсо4ка]

Молодой супруг говорит жене:
— дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

[foxсо4ка]

Плывёт корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормёжку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдаёт, другую, третью.
Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаёшь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

[Solnechnaya]

"О чем вы думаете, когда смотрите на Спасскую башню?" - спрашивает врач. "О бабах", - отвечает пациент. "Ну, это понятно. Башня - фаллический символ. А вот о чем вы думаете, когда смотрите на кирпич из Кремлевской стены?" "О бабах", - снова говорит тот. "Но почему?" - недоумевает психоаналитик. "А я всегда о них думаю!"

[Barker]

Зима.
Мороз.
Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
- Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый...

Укрываешься — слишком жарко, раскрываешься — слишком холодно высунул одну ногу — идеально!

Нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка, которая: бросает курить, севшая на диету, и при этом месячные начались!

Банально — это лапша на уши и в постель…
А вот за волосы и в загс — это оригинально…

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...